Zo eindelijk ons echte eigen kippenhok
Heb je de perfecte onderdelen nodig voor jouw auto? Ontdek nu de meest uitgebreide selectie van kwalitatieve automaterialen. Eenvoudig en zeer voordelig te bestellen via onderstaand kentekenveld.
Je bent geweldig!
Waar zullen we beginnen? Drukke dag gehad (renault)monteurtje?
Ha Maarten, nee niet echt druk helaas
paar beurtjes gedaan, en de werkplaats op geruimd
en jij maarten4874 druk geweest?
Maarten = denk ik nu een grote beurt aan het doen ;)
[img]http://i.fokzine.net/s/schater.gif[/img]
Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic
hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat
er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker
gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind
teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.
Nee,ze wil the voice kijken ;)
maar ook geen drukke dag gehad. Eentje op de kar(kwam rare tik uit motor),BDP sensor,druklager,en verder uit dienst gehaald voor anwb zelf dingen te regelen.
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond,
zei ze geneerd: De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas begrijpt niet wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt: Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
Neen.", zegt de poetsvrouw, Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."
Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!
hij is leuk maarten
Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.
Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan
Ik zat in een bar en zeg tegen de aanwezigen : Ik weet een leuke Belgenmop. Zegt een man naast mij : Alee pas op he ik ben Belg. Zeg ik : geeft niets ik vertel hem voor jou wel twee keer
Ik zat laatst op een verjaardag : Staat daar een stomdronken figuur te praten met mijn vrouw.
Ik vroeg mijn vrouw : KEN JIJ HEM!!
Ja zegt ze : Dat is een ex vriend van vroeger.
Ik zeg: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!
-:)
was voor jou paul! ;)
Nu had ik laatst een motor gekocht.
Bij thuiskomst vroeg mijn vrouw : Nou dat is lekker, jij koopt zomaar een motorfiets en ik zou ook wel iets willen wat net zo snel accelereert...
Ik zeg : Kijk eens bij Blokker voor een weegschaal.
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!!
kippenhok????? moppentrommel is beter.
Wat nu??
Geen moppen of ander geklets meer??
deze dan maar:
Aan de grote Albert Einstein werd gevraagd uit te leggen wat het verschil is tussen tijd en eeuwigheid. Waarop de geleerde de vrager aandachtig aankeek en bedachtzaam antwoordde: "Als ik de tijd zou nemen om u dat uit te leggen zou het een eeuwigheid duren".
Maarten
Wist jij waarom trouwjurken WIT zijn ? Huishoudelijk Apparatuur is vaak WIT.
hahahaha
Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patient bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u." Begrijpelijkerwijze springt de patient bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!" "Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn.
Waarom is de jeugd zo verpest??
Welnu hierom:
Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten tegelijk.
Doornroosje komt de hele dag d'r nest niet uit.
Assepoester komt midden in de nacht thuis.
Roodkapje luistert niet naar haar moeder.
Hans en Grietje vreten andermans huis op.
Tarzan loopt de hele dag in z'n blote reet.
Pinokkio liegt erop los en loopt met een stijve neus.
Tom Poes is stront-eigenwijs en
Heer Ollie B. Bommel weet alles beter.
Donald Duck loopt de hele dag achter Katrien aan,
Sjors & Sjimmie halen constant rottigheid uit
en Aladin is de koning der dieven.
Batman rijdt 320 km/h
en met deze figuren brengen we onze kinderen groot!
Vind je het gek dat de jeugd zo asociaal is!!
Zo mannen, is het nog laat geworden gisteren?
Een Nederlandse en een Belgische brouwer zitten 's ochtends samen en verdedigen hun eigen brouwerij. De Nederlander besteld twee Heinekens, wat ze samen uitdrinken. Na een poosje met lege glazen op tafel te zitten, vraagt de Nederlander: Nou, gaan we nu geen Jupilertje drinken? Neen zegt de Belgische brouwer, 't is nog wat vroeg om bier te drinken..
12 jaar
valt mee maarten 17:00 uur ging de overal uit, en jij ?
ja best wel 1 uur van nacht maar ja voor mij was het dan ook weekend
Wat is een neger met een mandje op een grasveld?
Een picknigger...
Staan een belg en een nederlander en een turk op grote flat, er breekt onder hun een brand uit en ze kunnen niet weg.
Maar er was nog een winkeltje open in die flat die paraplu's verkocht dus die nederlander en die turk kopen een paraplu en springen naar beneden en zijn veilig geland.
Nu staan ze op die belg te wachten en zien hem maar niet..
Opeens "plof" die belg op de grond.
Vragen die nederlander en die turk aan die belg: wat is er gebeurd?
Zegt die belg: De paraplu's waren op dus heb ik maar een regenjas gekocht..
[quote=Renaultmonteurtje]valt mee maarten 17:00 uur ging de overal uit, en jij ?[/quote]
vandaag om 13u begonnen,net thuis...
dan kun je nu relexen
nog bijzonderen klussen gehad?
trouwens,
zag in de kampioen (jaja die lees ik ook ) dat er een top 11 was van meest aperte gevallen meegemaakt door de ww'ers, staat er ook 1 in van jullie?
wij maken nooit iets bijzonders mee, en als wij iets meemaken gaan wij dat niet aan de grote klok (kampioen) hangen
De moppentrommel is verplaatst naar de rubriek Algemeen.
En dat is geen mop...
mvg,
Hans.
Een dom blondje rijd heel traag in haar auto.
Er stopt een agent en hij vraagt aan het dom blondje:
"Zeg waarom rijdt ge zo traag?" Dat dom blondje zegt:
"Meneer den agent, het is hier den A10 toch? Awel dan mag ik hier maar 10 km/u rijden hé!" Die agent vraagt:
"Maar waarom ziet uwe man er zo misselijk uit?"
Zegt dat dom blondje:" We waren daarjuist op de E393!"
Vrouw komt bij de huisarts.
Doker: ik werd vanmorgen wakker, kijk in de spiegel nu zag ik allemaal strepen op mijn buik.
Dokter kijkt en zegt: Was uw man geen timmerman? Ja dat klopt zegt ze, hoezo!!
Dokter: Waarschijnlijk had uw man tijdens de sex z'n potlood nog achter z'n oor.
Een [i]Particulier[/i], een [i]Professional[/i] en een [i]Moderator[/i] zijn aan het opscheppen over hun huis.
Begint de [i]Professional[/i]: "Ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker moet kijken wie er voor de poort staat". Vervolgt de [i]Moderator[/i]: "Ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden." Komt de [i]Particulier[/i]... "Zo'n auto heb ik ook gehad."
12 jaar
een maat van mij was in z'n tuin aan het graven er moest een zwembad uitgegraven worden,na lang spaaien vond die gast een fles,hij poetst hem zuiver trekt de kurk eruit en er komt 'n geest uit,die zegt je mag 2 wensen doen,hij had het bloedheet en dorst natuurlijk van 't werken,zegt geef me maar een fles bier die nooit leeg komt,en voilla in zijn hand een fles en drinken en drinken en inderdaad hij ging niet leeg,nu nog een wens zegt de geest,m'n maat zegt geef me nog maar zo'n fles.
12 jaar
vorige week in belgië op de motor met vrouw achterop,alles goed volgens papieren,word ik aangehouden door de politie aldaar,hij zegt mag ik papieren zien,ja natuurlijk,alles was inorde,maar ik kreeg toch een boete voor 2 personen omdat we een helm ophadden,ik zeg tja dat moet toch??nee zegt hij in belgië moet je sinds 1 januari een pet op,ik zeg hoe dat zo??de belgiesche TNO had een test gedaan met een helm en 'n petje,deze hadden ze van een flat van 8 verdiepingen naar beneden gegooid,de helm viel kapot het petje niet,dus vandaar petje op.
12 jaar
een man gaat naat het ziekenhuis en zegt ik wil geoppereerd worden,wat is het probleem,ik wil 'n geslachtsdeel hebben tot op de grond,dat kan,toen ie bijkwam hadden ze zijn benen geamputeerd.
12 jaar
Een klas op een school is zo rumoerig tijdens de lesuren, dat de leerkracht er geen overwicht meer over heeft en van armoe de directeur de inspecteur heeft gebeld.
Deze komt de volgende dag bij het betreffende lokaal en ziet dat het weer helemaal uit de hand is gelopen.
Eén persoon maakt zich erg druk en wordt dan ook door de inspecteur resoluut in de kraag gepakt en het lokaal uitgezet. Daarna reorganiseert hij de chaos in het lokaal en als iedereen weer op z'n plek zit, zegt de inspecteur:" Zo kan dit niet. Hier gaan we samen een oplossing voor zoeken". Waarop 1 v/d leerlingen zijn hand op steekt en vraagt: " Mag de leeraar die u zojuist het lokaal hebt uitgezet er dan ook bij zijn? "........
Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'
ik zit aan het zwembad op de rand met mijn voeten in 't water,komt er een neger langs me zitten,hij zegt ik weet niet of je het weet maar je pik hangt in 't water,ik krijg meteen een rooie kop en zeg ja ik meet eerst altijd de temp.van het water het is 18 graden,hij gooit z'n apparaat in het water en ik zeg voel je al wat ,hij zegt ja het is hier 1.80 meter diep.
12 jaar
ken je trouwens het verschil tussen een gewone skoda en een skoda sport?? bij een sportuitvoering zit er een tennisbal op de trekhaak.
12 jaar
Een testpiloot gaat met een nieuw 3-motorig toestel voor het eerst de lucht in. Na 10 minuten brandt er plots een rood lampje links op klokkenpaneel. De piloot kijkt links naar buiten en ziet de motor in brand staan. De techneuten op de grond adviseren hem om op het knopje onder het brandende lampje te drukken. Als gevolg daarvan laat de motorophanging los en valt de motor naar beneden. Aangezien het geen probleem is om met 2 motoren verder te vliegen gaat de testpiloot door met z'n werk. Echter even later begint ook rechts een lampje te branden. En ja hoor, de rechter motor in de fik. Aldus na overleg met de techneuten weer op het knopje onder het lampje gedrukt en ook deze motor valt er af. Nu leek het de piloot toch verstandiger om rechtsomkeerd te maken ware het niet dat nu plots midden op het klokkenpaneel een lampje begon te branden. "Wat nu? " vraagt de piloot aan de techneuten. "Druk maar op het knopje eronder" was het antwoord.
Echter ditmaal viel niet de motor er niet af maar begon er een taperecorder te draaien waarop de piloot hoorde: "Spreekt u maar na: Onze vader die in de hemel zijt.........."
Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm: "Awel kloot ... waar zitte gij nu?!?!"
Ik antwoordde: "Awel schatteke, herinnerde u nog dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten ring zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: "Schat, ooit gaat dat van jou zijn!"
Mijn vrouw, een beetje giechelend en aarzelend antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog lieveling."
Ikke: "Awel, ik zit in 't café vlak ernaast!".
12 jaar
Dagboek van een jonge, moedige vrouw , op cruise in de Antillen.......
Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden
Dag 2 :
Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige
vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad
Pitt.
Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan
zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me
héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met
prachtige blauwe ogen.
Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De
kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk
uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de
namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem
gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.
Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de
rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar
gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is
werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in
zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het
schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.
Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.......
12 jaar
TANTE ANNIE
De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken'.
De moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.
Elsje vertelt:
'Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen'.
De moraal luidt: 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.
Dan vraagt de juf aan Ellen:
'En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?'
'Ja', antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig vijanden.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:
'En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?'
Ellen antwoordt:
'Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.'
12 jaar
Geintje
[yt]http://www.youtube.com/watch_popup?v=PmX...[/yt]
12 jaar
gisteravond uit wezen eten,betalen alstublieft,,zegt de ober-en heeft het gesmaakt-ik zeg ik heb toch weleens beter gegeten,oh ja zegt die ober maar toch niet hier.
12 jaar
Mark rutte ontmoet 3 mooie dames in een discotheek ,
1 roodharige , 1 blondine en 1 zwartharige
Hij gaat bij ze zitten en stelt de roodharige dame de volgende vraag :
Ik ben premier rutte, wat kost het mij om 1 nacht met u door te brengen ?
De roodhaarige dame zegt : voor u meneer rutte kost dat 2.000 euro .
Dan vraagt hij dat aan de blondine en deze antwoordt : voor u minister rutte kost dat slechts 1.000 euro
Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame en deze geeft hem als antwoordt :
Beste meneer de premier :
1 als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn ...
2 mijn bh zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn ...
3 uw dingetje zo hard kunt krijgen als het leven is ...
4 en hem zolang omhoog kunt houden als de prijzen ....
5 mij zo hard kunt naaien zoals u het nederlandse volk verneukt ....
Beste premier mark rutte ...
Dan is het voor u helemaal gratis ...
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan."
Hahaha die is wel grappig
Jan en Piet ontmoeten elkaar in de kroeg. Jan: "Hoe is het met de sex?"
Piet: "Slecht, telkens als ik met mijn vrouw vrij, verliest ze halverwege de aandacht."
Jan: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van mijn vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren zich spannen en ze weer helemaal bij de les is. Ons sexleven is weer geweldig."
Piet: "Oké, ik zal het eens proberen."
De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Jan: "Ha, die Piet, startpistool nog geprobeerd?"
Piet: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!"
Jan: "Hoezo, wat is er gebeurd?"
Piet: "Ach.. ik lig met mijn vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. Mijn vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in mijn lul, poept op mijn gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met zijn armen omhoog."
12 jaar
Jantje van 6 gaat met zijn vader en moeder naar het naaktstrand!
Eenmaal daar aangekomen gaat jantje op verkenning uit terwijl vader en moeder liggen te zonnen.
Eenmaal terug zegt jantje tegen zijn moeder: mama ik heb vrouwen gezien met veel grotere borsten als jij!
Nou zegt moeder hoe groter de borsten hoe dommer de vrouw
Dan zegt jantje tegen zijn vader: pap ik heb mannen gezien met een veel grotere piemel als jij!
Nou zegt zijn vader, hoe groter de piemel, hoe dommer de man!
Even later gaat jantje samen met zijn vader aan de wandel!
Na een half uurtje komt jantje alleen terug, en moeder vraagt aan hem:
Waar is je vader gebleven jantje??
Nou mama, papa staat te praten met een hele hele hele domme domme blonde vrouw!! en hoe langer papa met haar staat te praten hoe dommer hij wordt!!
doktor ik heb een giga probleem,,vertel,,ik moet elke morgen om 7 naar de wc grote boodschap doen,,dat is toch geen probleem,,jawel ik sta pas om 9 uur op.
12 jaar
een vent rijd op de a50 recht in een politiefuik,goedendag meneer mag ik uw rijbewijs even zien,ja zegt de man,jullie maken het toch wel heel erg spannend gisteren hebben julie mijn rijbewijs afgepakt en nu moet ik het weer laten zien.
12 jaar
een belg wil een nieuwe auto kopen zegt de verkoper ik heb hier nog 'n hele mooie jeep 4x4,ja zegt de belg die zou ik wel willen maar dan moet ie altijd buiten slapen mijn garage is maar 3x3.
12 jaar
Komt een zwarte een café binnen, en vraagt een pintje. Even later moet hij naar 't toilet, de kroegbaas moet toevallig ook, en naast elkaar staande merkt de kroegbaas op dat die zwarte één wit oor heeft, en hij vraagt hoe dat komt. Zegt de zwarte, ik ben afkomstig van de witoornegers, een stam in Afrika, en daarmee....De dag nadien komt er terug een zwarte zijn kroeg binnen, vraagt een watertje, en gaat even later een plasje doen, terwijl de kroegbaas er ook al stond, en het viel hem op dat deze zwarte een witte duim had. terug de vraag vanwaar die witte duim, en de zwarte antwoorde dat hij afkomstig was uit een stam in Afrika die ze de witduimersstam noemden, en daarmee....
Enkele weken later, toeval of niet, kwam er weer een zwarte het café binnen en vroeg hem een koffie. Even later gaat de man een plasje doen, de kroegbaas merkt dit en volgt hem naar het toilet, naast elkaar staande, bekijkt de kroegbaas de zwarte van kop tot teen, en ziet dat die man een witte penis heeft. De kroegbaas zegt tegen de zwarte, u bent zeker afkomstig van de witfluitnegers uit Afrika ? Neen zegt de zwarte, ik ben kolenhandelaar, en heb daarjuist naar huis geweest om te gaan "eten".
12 jaar
OMA EN HAAR FERRARI ........
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.
Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de
dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:
"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".
Naast de dame zit een oud mannetje te rillen als een rietje.
De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".
De oude man snauwt:
"Wil je even je mond houden ,
we komen net van de N279 af !!!!"
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
een agent houd een fietser aan,jaja verlichting kapot dat word lopen ,heb ik al geprobeerd zegt de man, maar doet het dan ook niet.
12 jaar
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN : Hallo VROUW: Schat, ik ben het. Ben je op de club? MAN: Ja VROUW: Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen? MAN: Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen. VROUW: Ik ben ook nog even langs de Mercedes-garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2008 modellen gezien. Er was er eentje bij, zo mooi! MAN: Hoeveel kost ie? VROUW: Maar 80.000 euro. MAN: OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij. VROUW: Geweldig! Oh, ja nog een ding. Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 Euro. MAN: Nou, breng maar een bod uit. Biedt maar 900.000 Euro. VROUW: OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je! MAN: Doei, ik hou ook van jou! De man hangt op De andere mannen in de kleedkamer kijken hem vol verbazing aan. Dan vraagt hij: Weet iemand van wie deze GSM is?
de ANWB adviseert niet de weg op te gaan
Waarom stuurt de ANWB dan wel hun wegenwachten de weg op???
Om al die sukkels (uit het hoge noorden) te helpen die WEL de weg op zijn gegaan...
Wij staan klaar voor onze leden,of ze nou zo slim zijn om thuis te blijven of toch -noodgedwongen- op pad te gaan! En voor de wegenwachters zijn dit juist de mooiste dagen. Heb nog nooit zoveel koffie aangeboden gekregen als gister en vandaag...
Maar daar kom jij nog wel achter renaultmonteurtje ;)
[quote=maarten4874]Wij staan klaar voor onze leden,of ze nou zo slim zijn om thuis te blijven of toch -noodgedwongen- op pad te gaan! En voor de wegenwachters zijn dit juist de mooiste dagen. Heb nog nooit zoveel koffie aangeboden gekregen als gister en vandaag...
Maar daar kom jij nog wel achter renaultmonteurtje ;)[/quote]
dat is te merken...normaal lijkt het bij mij of bij de conculega 100 meter verderop net een wegenwachtstation, maar nu zie je ze niet......toch dankzij dit weer deze week 20 euro meer verdient in verband met geen pakken koffie, bekers, koffiemelk en suiker te hoeven halen.................maar wel saai, geen verhalen over gestrande renaults... ;-)
Een oudere man wordt om 2 uur s-nachts door de politie staande gehouden
en wordt gevraagd waar hij zo laat naar toe gaat.
Hij antwoordt: Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol,
roken, bij andere vrouwen zitten en laat opblijven
en het effect ervan op het menselijk lichaam en rijgedrag.
De politieman vraagt verder: Echt waar?
En wie geeft zo'n lezing midden in de nacht?
De man antwoordt: Mijn vrouw.
[b]Waarschuwwing!!!!!!![/b]
Ik wil iedereen die boodschappen bij de Jumbo doet waarschuwen voor misleidende praktijken die bij mij onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Jumbo in Zwolle, maar let op: het schijnt overal in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt; twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirtjes aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch geloofwaardig, verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen over de voorstoel en heeft orale seks met je. Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet gaan.
Dat gebeurd niet alleen bij de Jumbo....ook bij de ALDI, AH, en hier in het dorp zelfs bij de Poiez.
Ik ben al 6 portemonnee`s kwijt...
Wil ik een Seat Ibiza kopen, een 1.9 TDi van 2005...
piept de linker zonneklep...
de andere niet.
http://youtu.be/sIpjAZXjFb0
[quote=Hans4040]Wil ik een Seat Ibiza kopen, een 1.9 TDi van 2005...[/quote]
Je wordt nog wel een keer verstandig ;)
pfff....
Helemaal mee eens: kan je beter een Ferrari kopen!
[yt]http://www.youtube.com/watch?v=gKtduQcNT...[/yt]
12 jaar
[quote=Hans4040]Dat gebeurd niet alleen bij de Jumbo....ook bij de ALDI, AH, en hier in het dorp zelfs bij de Poiez.
Ik ben al 6 portemonnee`s kwijt...[/quote]
ik had zelfs al aangifte gedaan bij de politie! Maar bij nader inzien trek ik die maar terug voor m'n vrouw erachter komt hoe ik hem verloren ben....
[img]http://i.fokzine.net/s/schater.gif[/img]
hoe is het eigenlijk met de drukte maarten, wordt het al minder?
Jep,vandaag laatste pechgeval in de 6700... Ook wel eens lekker!
tsja, behalve als je nachtdienst hebt... dan zit je eerst tot een uur of 2,3 te klooien en begint de ellende om 5 uur opnieuw......
idd,je bent goed op de hoogte....
ja, zoals gezegd, ik heb de koffieservice..en krijg van de anwb subsidie voor het opvangen van gepensioneerde wegenwachters....
hardstikke leuk, ze knoeien dan wat om aan een auto, maar de techniek stijgt ze boven de pet.....ik wou dat het weer dooi was, gingen ze weer vissen.........
HAHAHA,dan stuur ik de vutters van deze regio naar je toe,heb je een nieuwe klas... Deze mannen hebben niks geleden. Deden 'maar' 1 pechgeval per dag...
ach, ik heb er 1 bij, die leverde z'n auto in, moesten ze met een koevoet de achterklep losbreken.....zat vastgeroest.......
Jantje fietst naar huis en stopt bij zijn vader die aan het werken is. Zeg tegen je moeder dat het circus in het dorp komt en de paal staat al. Zo gezegd zo gedaan. Rij maar terug en zeg maar tegen je pa dat pipo een bloedneus heeft!
Komt een klant, die heel erg stottert, met zijn auto bij een garage omdat hij van mening is dat het brandstofverbruik veel te hoog is.
Even later komt de monteur bij de klant en vraagt aan hem: "Wat is de klacht?"
"Hoog verbruik" zegt de klant in 1 keer.
"Oké" antwoordt de monteur "en hoe hoog?"
Waarop de klant probeert: " 1 op 1 op 1 op 1 op 1 op....."
"Hoor het al" onderbreekt de monteur bij de 12e poging van de klant "1 op 12" Niks aan de hand. Is normaal bij deze auto.......
er komt een vent met een trabant bij een auto bedrijf en zegt auto loopt niet goed,monteur gaat kijken en zegt,, er moet een nieuwe motor in deze is helemaal op,,jaja moet dan maar,na 2 dagen komt de klant hem ophalen en gaat een proefritje maken,komt al vrij snel terug met de mededeling elke 10 meter stopt de auto en schiet dan weer aan,monteur gaat kijken en zegt,,zie het al hij staat nog op interval.
12 jaar
Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb vroeger altijd in een lijkwagen gereden.
Opa en Oma
Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter', antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard. De tweede keer daarentegen, heb ik het enorm koud en krijg ik zelfs kippenvel'.
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekkamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als bij uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij altijd bijzonder warm krijgt, en bij de tweede keer zeer koud...'
Waarop Oma zegt: 'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni is, en de tweede keer in december!'
http://www.youtube.com/embed/1NQwDE4GwLM
Nou Maarten, jij en collega's hebben een makkie gehad vergeleken met die van 1979........
Nou,inderdaad john. Wat een weer! Ben je niet blij als je in je ford Taurus zit.. Wat me wel opviel is dat de treinen toen wél reden...
Toen speelden ze vals. Gingen ze wissels ontdooien met een brander?! Het moet niet gekker worden! Zoiets doe je toch niet?
12 jaar
wissers ontdooien met een brander is zzóóóo 2011!
[quote=P. Kelder]Opa en Oma
Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter', antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard. De tweede keer daarentegen, heb ik het enorm koud en krijg ik zelfs kippenvel'.
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekkamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als bij uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij altijd bijzonder warm krijgt, en bij de tweede keer zeer koud...'
Waarop Oma zegt: 'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni is, en de tweede keer in december!'[/quote]
Hahaha vet flouw haha
toepasselijk voor vandaag
http://www.youtube.com/watch?v=rs0OVpxy-...
Twee vriendinnen, die bij de politie werken lopen het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een
overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!'
Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too." Zegt de Belg: "I'm sorry three."
12 jaar
Er wordt een man aangehouden omdat hij nogal slingerend aan het rijden is. Vraagt de agent aan hem of hij heeft gedronken en de man antwoord: Ja 8 bier en paar wijntjes en een glas wodka. Zegt de agent: Dan moet u toch even blazen. Waarop de man antwoord: Hoezo? Gelooft u me dan niet?
een man word aangehouden omdat ie nogal slingerend op de weg rijd,zegt de politie hoeveel heeft u gedronken,de man beetje beneveld ,,wat zegt u ober,,
12 jaar
Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"
ik zit in een kroeg aan de bar wat te zeveren,zegt die vent langs mij,,vandaag een top dag gehad kwam vanmorgen iemand tegen die had ik 25 jaar niet gezien,,,ik zeg, ik kwam gisteren iemand tegen die had ik nog nooit gezien.
12 jaar
[quote=robby10030]vorige week in belgië op de motor met vrouw achterop,alles goed volgens papieren,word ik aangehouden door de politie aldaar,hij zegt mag ik papieren zien,ja natuurlijk,alles was inorde,maar ik kreeg toch een boete voor 2 personen omdat we een helm ophadden,ik zeg tja dat moet toch??nee zegt hij in belgië moet je sinds 1 januari een pet op,ik zeg hoe dat zo??de belgiesche TNO had een test gedaan met een helm en 'n petje,deze hadden ze van een flat van 8 verdiepingen naar beneden gegooid,de helm viel kapot het petje niet,dus vandaar petje op.[/quote]
Het is het proberen waard!!!!!!hihihi
12 jaar
er komt een dom maar wel knap blondje bij de garage en zegt,monteur heeft u een 710,hij zegt een 710 wat is dat mevrouw,zij zegt ja dat ben ik verloren,,hij zegt hier heb je pen en papier en schrijf maar eens op en zij schrijft op 710 de monteur draait het papiertje om OIL. ja die knop ben ik kwijt.
12 jaar
Mannen,
carnaval is weer voorbij,dus ik ben weer in de lucht. Nog spannende dingen gebeurd?
Ik vind de automoppen het leukst. Daarom een waargebeurd verhaal (denk ik )
Samen met een monteur maakte ik een testrit in het buitengebied in de auto van een klant. Opeens stopte de motor. Een blik op het instrumentenpaneel was voldoende. Geen brandstof meer. We lieten de auto uitrollen tot bij een boerderij. De boer vroeg ons wat er aan mankeerde? Ik vertelde hem dat we zonder benzine stonden. Bewonderend kijkend naar onze bedrijfskleding zei hij toen. Het is maar goed dat jullie er verstand van hebben, Ik was doorgereden!!!
[quote=maarten4874]Nog spannende dingen gebeurd?[/quote]
Er is niks gebeurd, jij was er immers niet...... ;
Gr. paul
Lerares vraagt aan Jantje in de klas:
"Welke soort vrouw zou jij later graag hebben?"
"Ik wil een vrouw zoals de maan..."
"Wow, wat een keuze!
Je wilt dus dat ze zo mooi en rustig is als de maan?"
"Nee, ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt
niet echt een mop maar wel leuk http://youtu.be/FHYja3xEYOc
12 jaar
Over airbags gesproken....
Deze is ook wel leuk
http://www.youtube.com/watch?v=lB2qsj4Tz...
Dan is het toch leuker als de auto af en toe ook afremd Robby, zoals hier http://www.youtube.com/watch?v=i2Xcm1Ww5...
12 jaar
dat die vent nog z'n concentratie vast kon houden...
Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker'............
12 jaar
hé hé het wordt gelukkig beter weer,volgende week word de klok weer verzet,eindelijk.
12 jaar
hier was net de buurman met een nieuwe lada,vol trots kom eens kijken joh stap maar eens in,nou nou wat een plaatje zeg ,maar waarom heeft deze 4 pedalen,eentje gas, eentje rem, eentje koppeling, en eentje om de airbag op te pompen.
12 jaar
Een man moest op sollicitatie, loopt in een winkelstraat en ziet op een winkelruit : [b]Verkoopmedewerker gevraagd[/b]
Hij naar binnen voor informatie.
Baas vroeg aan hem of hij verstand had van verkopen, geen probleem zegt de man ben altijd bereid om het te leren.
Let op!! zei die baas de eerste klant die binnen komt is voor mij, de 2e klant voor jou.
Komt een klant de winkel binnen en vraagt aan de baas een zak graszaad. De baas vraagt daarop, heeft u wel een grasmaaier want dit zaad kiemt snel met 3 dagen moet u maaien.
En verkocht de klant er een grasmaaier bij. Kijk zegt die baas tegen de sollicitant zo! moet het.......
Komt een 2e klant in de zaak en de sollicitant vraagt of hij hem kan helpen. Klant vraagt om een pak maandverband.
Wilt u er een grasmaaier bij vraagt de sollicitant.... een grasmaaier vraagt de klant verbaasd? wat heeft een grasmaaier nou met dat pak maandverband te maken ??
Nou! zegt de sollicitant : N**ken kunt u voorlopig toch niet..... dan kunt u dit weekend mooi gaan grasmaaien
Gr. paul
Mijn broer vertelde dat hij de reis van zijn leven gemaakt heeft.
"Hoezo??? Waar ben je dan geweest?????" vroeg ik.
"Op Schiphol" vertelde hij me..
"Wat is er nu zo geweldig aan een reis naarSchiphol??: vroeg ik verbaasd.
"Ik heb mijn schoonmoeder weggebracht" Was zijn antwoord.
[b]berichtje voor mijn schoonmoeder[/b]
Hallo moeders,
[url=http://imageshack.us/photo/my-images/69/...][img]http://img69.imageshack.us/img69/7743/im...[/img][/url]
De sleutels hangen aan een haakje in garderobe, tot later,
Je liefste schoonzoon.
[quote=P. Kelder][b]berichtje voor mijn schoonmoeder[/b]
Hallo moeders,
[url=http://imageshack.us/photo/my-images/69/...][url]http://img69.imageshack.us/img69/7743/im...[/url][/url]
De sleutels hangen aan een haakje in garderobe, tot later,
Je liefste schoonzoon.[/quote]
Lekker kleurtje heb jij in de hal Paul..........
Rond 3 uur in de nacht reed mijn broer met 160 km/uur over de A12. Een motor agent haalde hem in en hij moest aan de kant.
De agent vroeg om rijbewijs en het kenteken.
""Die liggen in het dashbord kastje, maar daar ligt ook een geladen pistool in"was mijn broers antwoord.
"Wat moet je met een geladen pistool?"vroeg de agent.
"Daar heb ik mijn schoonmoeder mee doodgeschoten, en ze ligt nu achter in de kofferbak"vertelde mijn broer hem.
De agent draalde niet, maar vroeg om versterking. Binnen no time werd de weg afgesloten wel 6 politie autos kwamen rondom de auto van broer te staan en er zweefde een helikopter boven de auto,s
Mijn broer werd uit de auto gesleurd en moest plat op zijn buik gaan liggen. Omzichtig werden het dashbord kastje en de kofferklep geopend en onderzocht. Maar er werd niets gevonden.
Waarschijnlijk een heel hoge piet met goudgerande pet en veel sterren en balken op zijn schouders nam de ondervraging over.
"Wat heeft deze nonsens te beteken?" vroeg hij kwaad aan mijn broer.
"Dat kunt u beter aan die motoragent vragen."zei hij. en hij voegde er aan toe:"Die is niet helemaal lekker, en het zou me niets verbazen als hij straks ook nog fantaseert dat ik 160 km snel reed.
een moeder loopt langs de slaapkamer deur van haar dochter
en hoort 'n vreemd brommend geluid .... ze doet de deur open
en ziet haar dochter zich behoorlijk verwennen met een vibrator ze zegt tegen haar dochter ,
Wat ben jij nou helemaal aan het doen , de dochter zegt mam , ik ben 26 jaar en ongetrouwd ,
en zie dit maar zo'n beetje als mijn man ,
De dag erop , loopt haar vader langs de slaapkamer ,
en hoort ook 'n vreemd snorrent geluid . ook hij doet de deur open ... en dochter is weer volop bezig
zich te verwennen .... haar vader vraagt ; Wat doe jij in hemelsnaam allemaal ,
Pa ,zegt ze , ik ben 26 jaar , niet getrouwd en moet ook wat hé ... zie dit maar als m'n echtgenoot ....
Die dag daarna ... moeder en dochter komen thuis van 't shoppen ,
zit Pa voor de buis met 'n volop zoemende vibrator naast hem op de bank ... dus ze vragen ...
PA wat ben jij nou in godsnaam aan het doen ????
Nou zegt Pa , ik zit met m'n schoonzoon , naar het voetballen te kijken.
;-)
Harry, een monteur van 27 jaar oud overlijd en komt bij Petrus. Harry zegt tegen Petrus, zeg ik ben wel erg jong gestorven, moest dat nou?
Petrus, als ik alle uren optel die jij aan je klanten hebt gedeclareerd ben je 86 jaar oud!
dit is lachhuuu http://www.waldnet.nl/wn/videonieuws/205...
12 jaar
Pastoor en een kardinaal lopen op een landweg,opeens zien ze een slipje in de berm liggen,de kardinaal raapt het op en zegt tegen de pastoorvan wie zou die zijn waarop de pastoor zegt .laat me maar eens ruiken dus die pastoor ruikt er aan en zegt .mhhhh niemand van dit dorp .waarop de kardinaal zegt .laat mij maar eens ruiken en vervolgens na het ruiken tegen de pastoor zegt .zal het je nog sterker vertellen,het slipje is ook niet van niemand uit dit bisdom.
12 jaar
Pastoor komt bij de dokter en zegt
.dokter ik heb pijn aan mijn edele deel.
Kleedt u maar eens uit meneer pastoor
. de dokter zegt ik zie het al
.er zit een wit puntje op uw eerwaardige eikel,ik zal het even verwijderen
zo gezegd zo gedaan en de pijn was meteen weg
..en vraagt de pastoor aan de dokter
wat was die witte punt nu dokter?....och zegt de dokter het was slechts een melktandje
12 jaar
en kameraad van mij heeft een houtzagerij en pas geleden verloor hij z'n oor bij het zagen met de lintzaag.
Iedereen effe meezoeken naar het oor natuurlijk,en jawel ik heb het gevonden zegt 'n kollega,nee dat is het niet bij mij zat er een potlood achter.
12 jaar
een vrouw kijkt smorgens haar man aan en zegt,jonge jonge wat zie je er toch moe uit,ja zegt ie ik had gedroomd dat ik werk had.
12 jaar
De paus was naar nederland gekomen voor een belangrijk bezoek.
Hij had zoveel over de wallen gehoord dat hij daar ook maar eens heen ging,en ging bij een dame van lichte zeden naar binnen,20 min. later met een big smile kwam ie weer naar buiten.
Teruggekomen in rome begon ie steeds meer jeuk te krijgen in zijn goddelijke kruis,de lijfarts erbij gehaald die zegt,, je hebt platjes,,
De paus flink boos in z'n privejet hup naar nederland naar dat hoertje,hij zegt ik heb platjes van jou gekregen,ja wat dacht jij dan zegt dat hoertje,dat je voor dat beetje geld lieveherebeestjes zou krijgen!!!
12 jaar
Vierentwintig jaar lang was automonteur Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest,
nog nooit had hij een dag gemist.
Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op de klok gekeken.
Om half elf komt Willem met z'n hoofd in het verband de garage binnen stappen.
Hij miste enkele tanden en zegt met een door pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen."
Zo," antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"
Een man komt bij de pastoor om te biechten. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen."
Pastoor: "Was dat tegen haar zin dan?"
"Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
"O ja, en dat was tegen haar zin?"
"Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
"Oeh koud! En dat was zeker tegen haar zin?...."
"Nee, ook niet...."
"Ja! Wat zeurt u dan!!??? U hebt dus helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!!!"
"Gelukkig maar ...pffff.....maar de Albert Heijn komen we vast nooit meer in!"
Tegen de buurman,heb ik jou gisteravond niet op de hoek zien staan met een grijze jas en witte strik,buurman,,nee absoluut niet,,dan was het een andere vuilniszak.
12 jaar
Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON
Francky is een sloeber die nooit in zijn leven een schuld heeft afgelost. Omdat hij wéér in geldnood zit, besluit hij bij een welgestelde maar gierige baron in het dorp aan te kloppen. De baron is de tegenpool van Francky; nooit heeft hij één cent verloren. De baron kent Franckys reputatie en gaat daarom alleen akkoord met de lening mits de voorwaarde wordt nageleefd dat hij zn geld na een week met 10% rente terugkrijgt. De weken verstrijken en het was te voorspellen: de baron heeft zijn geld nog steeds niet terug. Telkens weer weet Francky aan hem te ontkomen. Tot Francky op een dag het dorpscafé binnenloopt waar de baron zit. De uitbater heeft de baron net een biertje voor zijn neus geschoven als hij zich omdraait en recht in de ogen kijkt van zijn schuldenaar. Omdat Francky geen uitweg ziet uit dit lastige parket, besluit hij een pistool te trekken. Hij richt deze op zijn eigen slaap en zegt: Ik kan dan wel naar de hel gaan, maar deze schuld zal ik nooit aflossen!, waarop hij de trekker overhaalt en morsdood neervalt. De principiële baron besluit het hier niet bij te laten zitten, pakt de revolver van de grond, richt deze op zijn eigen slaap en zegt: ik zal mijn centen terugkrijgen, al zal ik hiervoor naar de hel moeten!, waarop ook hij de trekker overhaalt en dood neervalt. De uitbater, die het hele tafereel met ongeloof heeft aanschouwd, pakt vlug het pistool van de grond, en wat denk je? Ook hij richt het op zijn slaap en zegt: Ik moet zien hoe dit afloopt!
Een mooie vrouw ,met alles der op en der aan, komt bij een arts en beklaagt zich over de lusteloosheid van haar man.
De arts zegt :"Voeg bij iedere maaltijd twee lepels honing toe, dat is een oud natuurheilmiddel maar zeer goed voor de potentie!!!"
Na drie maanden ontmoet zij de arts opnieuw en die vraagt haar, of de voorgeschreven remedie succesvol was?
Ja ja dokter, zoemen en brommen doet hij al, maar steken nog altijd niet!
Bij de supermarkt liggen voortaan blikjes met olifantenvlees,ik dacht kom laten we dat ook maar eens proberen.
Kom thuis trek dat blikje open zit er niks in.
Dus terug naar de supermarkt die weer kontakt opgenomen met de leverancier,hoogstwaarschijnlijk had ik pech en had ik de kont.
12 jaar
[url=http://postimage.org/][img]http://s7.postimage.org/nogs6lwsn/muntst...[/img][/url]
Tegen inlevering van 1 munt krijgt u 1 liter benzine...
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur .
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.
Een oudere dame voelt zich al enige tijd niet lekker en besluit een bezoek te brengen aan de huisarts.
Deze schrijft haar een zetpil voor.
Thuisgekomen wil de oude vrouw een zetpil zetten ... maar ja, dat wil niet echt lukken dus belt ze haar kleinzoon.
"Jantje", zegt ze, "ik heb van de dokter zetpillen gekregen, maar ik kan er niet bij, zou jij dat even voor me kunnen doen?"
"Ja, oké", antwoordt de jongen en een kwartiertje later staat hij bij oma op de stoep.
"Nou oma, vertel maar eens wat de bedoeling is", zegt Jantje.
"Ik laat mijn broek zakken", zegt oma, "en dan moet jij even die zetpil zetten."
De oude vrouw laat haar broek zakken en bukt voorover.
Jantje staat met de zetpil in zijn hand de zaak eens in ogenschouw te nemen en vraagt:
"Oma, wat is nou precies de bedoeling?
Moet ik hem in dat ronde gaatje stoppen of moet ik hem aan die kalkoen geven...?"
WAT IS HET SNELST ????
3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :
"Volgens mij" zei de eerste is dat de bliksem, "die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."
"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is."
"Ik denk" vertelde de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."
Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?
"Dat is zonder twijfel den diarree !!! , en ik zal je uitleggen waarom."
"Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik."
"Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld
dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!"
Na 2 jaar "Bewaarschoo;" bij de nonnen. ging ik in 1948 naar de "katholieke Jongensschool" 6 jaar later, in de hoogste klas, kwam de Inspecteur van Onderwijs een kijkje nemen, net als elk jaar daarvoor.. Hij keek de klas rond en vroeg aan onze meester, Het "Hoofd der School" of hij de kinderen een vraag mocht stellen... De meester, waarvan wij dachten dat hij graag ook Inspecteur geworden zou zijn, vond dat goed.
De Inspecteur zocht een jongen uit die al wat ouder leek en ondanks dat keurig rechtop in de achterste bank zat. (2 keer zittenblijver)
"Weet jij wie de muur om Jericho heeft omgegooid" vroeg hij hem.
De jongen verschoot van kleur en stamelde:"Dat hebbbb ikke niet gedaan, heus niet"
De Inspecteur keek radeloos naar de meester en vroeg hem wat hij met dat antwoord aan moest???
Onze meester(nu duidelijk in zijn hum) gaf als antwoord:" Ik ken deze jongen goed, ik ken zijn oudere broer en ik ken zijn vader en ik ken zijn moeder. Eerlijke betrouwbare mensen, allemaal, net als de rest van deze familie. Als deze jongen zegt dat hij het niet heeft gedaan.. Dan heeft hij die muur echt niet omgegooid,"
vanavond naar de avondcursus geweest rietdekken.
ging helaas niet door riet was ziek.
12 jaar
Robby??? heb je toen de oude schooljuf, met haar Ka, maar een grote beurt gegeven???[quote=robby10030]vanavond naar de avondcursus geweest rietdekken.
ging helaas niet door riet was ziek.[/quote]
Rotzak!
Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt:
"U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt een man:
"Vuile rotzak!"
De rechter gaat door:
"U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu:
"Vuile, smerige rotzak!"
De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt:
"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?"
De man antwoordt:
"Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rotzak en elke keer als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geen een had!"
gisteren nog even vlug de supermarkt in wat inkopen doen,staat een vent langs mij trekt een pak melk open en begint hem leeg te drinken,ik zeg man dat kun je toch niet maken,hoezo zegt ie,,er staat toch duidelijk op hier openen.
12 jaar
Lees de volgende brief die Jantje naar zijn ouders stuurde toen hij op campeervakantie was.
Lieve mama en papa,
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws. We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan het zoeken. Oh ja, bel je even de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was gaaf!!!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. Pascal zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, dat is dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan het rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in het water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedofiel? Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We maken het goed.
Jantje,
Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De winkelbediende wijst naar drie identieke papegaaien op een stok en zegt: De linkse kost 500 euro.
Waarom is die zo duur? vraagt de man.
Omdat hij weet hoe hij een computer moet bedienen, antwoordt de winkelbediende.
Dat maakt de man nieuwsgierig en hij informeert naar de prijs van de tweede papegaai. 1000 euro, is het antwoord. Deze weet namelijk net als de eerste hoe je een computer moet bedienen, maar daarenboven kan hij ook nog eens programmeren in PHP en Javascript.
De man knikt bewonderend en vraagt hoeveel de derde papgaai kost. 5000 euro, antwoordt de winkelbediende.
Dat is heel veel, zegt de man, wat kan die dan wel voor speciaals?
Om eerlijk te zijn heb ik hem nog nooit iets zien doen, zegt de winkelbediende, maar de twee andere noemen hem baas.
Een verkoper, een boekhouder en hun manager lopen tijdens hun lunchpauze even de stad in en komen op een rommelmarkt terecht. Ze vinden er een fraaie oosters uitziende lamp. De verkoper neemt de lamp op en wrijft erover met zijn mouw.
Ineens komt er een geest uit de lamp. Hij zegt: Niet schrikken heren! Ik ben een goede geest en ik vervul graag uw wensen. Normaal gesproken mag iemand drie wensen doen, maar in dit geval lijkt het me eerlijk dat elk van jullie één wens doet."
In dat geval, zegt de verkoper, zou ik graag de rest van mijn leven met op het strand van Aruba willen zitten, omringd door een hele troep mooie vrouwen
De geest knipt met zijn vingers en met een plof verdwijnt de verkoper in het niets.
Amai, zegt de boekhouder, in dat geval wil ik graag met mijn geliefde voor de rest van mijn leven op een zonnig landgoed in Zuid-Afrika willen zitten.
De geest knipt met zijn vingers en met een plof verdwijnt ook de boekhouder in het niets.
De geest kijkt nu naar de manager en vraagt hem wat zijn wens is.
Briesend zegt die: Zorg ervoor dat die twee klojo's na het einde van de middagpauze onmiddellijk weer op kantoor zijn!
De CEO van een groot bedrijf besluit te tonen dat het hem menens is en dat er geen plaats meer is voor werknemers die zomaar wat rondlummelen.
Hij gaat naar een willekeurige afdeling en ziet dat het merendeel van de mensen min of meer aan het werk is. Er is echter één persoon die tegen een muur leunt en zomaar wat voor zich uit staat te staren.
De CEO ziet zijn kans schoon en vraagt: "En hoeveel verdien jij per week?"
De man kijkt verbouwereerd en stamelt: "Zo'n 400 euro."
"Hier heb je 400 euro. Pak nu je spullen en laat je hier nooit meer zien. Voor klaplopers als jij is hier geen plek meer!" schreeuwt de CEO.
De man pakt het geld en verdwijnt. Achter zich hoort de CEO plots ingehouden gegrinnik.
"Wat is hier zo leuk?", vraagt hij.
"Dat was de pizzabezorger!" antwoordt er iemand.
Ballon
Een man vliegt in een heteluchtballon over het land en beseft ineens dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt af tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kun jij mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Jawel hoor! Je bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."
"Jij bent zeker een systeembeheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, " hoe weet je dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat je zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "Jij bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet jij dat?"
"Eenvoudig. Je hebt geen idee waar je bent. Je weet al helemaal niet waar je naartoe gaat. Je hebt iets beloofd terwijl je geen idee hebt hoe je die belofte moet waarmaken en je verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. Je verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
een vent springt uit het vliegtuig en zijn parachute gaat niet open,komt er ineens een vent van onder omhoog gevlogen en tijdens het passeren vraagt die parachutist,,heb jij verstand van parachtuttes,,nee zegt de man wel van gashaarden.
12 jaar
in de oorlog word er een soldaat gedropt vanuit een vliegtuig die op verkenning moet gaan en waar hij land zou er een fiets klaar staan.
maar zijn parachuut gaat niet open wat ie ook probeerd,ja zegt die zul je zien dat die fiets er ook niet staat.
12 jaar
Op een dag ziet een trucker een jonge liftster langs de weg staan en neemt haar mee.
Ze zit nog geen vijf minuten naast hem in de cabine, of ze begint al: zeg, zullen we eens een nummertje maken?
Die trucker wordt boos en zegt: Nee zeg, ik ben getrouwd, ik heb een kind. Geen flauwekul. Je kunt meerijden maar verder niets.
Nog geen 10 minuten later begint ze weer: zeg, zullen we nu eens even goed van bil gaan?? De trucker kijkt naast zich en ze is wel erg mooi en ze heeft enorme koplampen. Nu begint het te kriebelen en hij denkt bij zichzelf: ach, ik ben al een tijd van huis en waarom niet?
Dus hij zegt: okee, maar op één voorwaarde: we doen het wel onder de wagen.
Okee zegt de liftster.
Dus hij zet de truck op de pechstrook en ze duiken er met z'n tweeën onder.
Terwijl hij van katoen aan het geven is, ziet hij naast zich ineens twee laarzen... motorlaarzen.... Hij kijkt omhoog en ziet een motoragent staan.
Ah, ehh, goedemorgen agent, ehh, ik denk dat ik een probleempje met de mechaniek heb. Een lekke olieleiding.
Oh, zegt de agent: Kijk dan ook je handrem even na want je wagen staat 200 meter verderop...
Een dom blondje heeft een deuk in haar auto gereden.
Ze gaat naar de garagist en zegt: hoe kan dit gerepareerd worden? Het mag niet teveel kosten.
Oh, zegt de garagist. Dat is gemakkelijk. Ga naar huis en als je straks thuis bent moet je heel hard op de uitlaat blazen en dan plopt de deuk er zonder problemen uit. Nog een goede raad: wacht als je thuiskomt wel even tot de uitlaat is afgekoeld.
Okee, zegt het blondje. Bedankt voor de tips.
Thuisgekomen wacht ze inderdaad 10 minuten tot de uitlaat is afgekoeld en begint er dan volop op te blazen. Nog eens blazen, nog eens blazen tot ze er rood van aanloopt.
Haar blonde vriendje komt afgelopen en vraagt zich verbaasd af wat ze aan het doen is.
Ze zegt: wel, ik heb een deukje en de garagist heeft gezegd dat ik die deuk eruit kan blazen door op de uitlaat te blazen maar ik zit hier al een kwartier als een zotte te blazen maar het werkt niet. Die stomme deuk zit er nog in.
Haar vriendje kijkt nog eens en zegt: Natuurlijk werkt dat niet. De ramen staan nog open!!!
Jantje van vijf jaar maakt met zijn vader een wandeling door het bos.
Even wachten Jantje, zegt vader. Ik moet even plassen.
Papa gaat bij een boom staan en begint eraan.
Jantje staat aandachtig te kijken hoe zijn vader staat te wateren en vraagt opeens ernstig verbaasd: Papa, heb jij twee piemels??
Nee, zegt papa, Hoezo?
Wel, zegt Jantje, Die piemel die je gisteren aan de buurvrouw liet zien was véééél groter!!!
een kindermoordenaar loopt midden in de nacht met een kind aan zijn arm samen de bossen in,kijkt dat kind aan en zegt ,,eng hé,,kun je nagaan zegt ie ik moet dadelijk alleen terug.
12 jaar
Ikke met mijne grote bek,
Gisteravond werd ik op weg van Veghel naar huis aangehouden door de politie.
"Alcoholcontrole, papieren !" snauwde de agent.
Ik gaf hem mijn papieren ...
"Heeft u gedronken ?" vroeg hij.
Ik zei: " ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."
"Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? "
Ik : "Een auto."
Agent : "Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?"
Ik : "Weet ik veel !"
Agent : "Dus toch gedronken ?"
Ik : "Ik garandeer u dat dat niet zo is !"
Agent : "Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?"
Ik : "Een motor !"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of
een Harley ?"
Ik: "Weet ik veel !"
Agent: "Dus toch gedronken ?"
Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken.
Wat is dat ?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !"
Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?"
'k Mocht daarna wel te voet naar huis..
12 jaar
De lerares vraagt aan Jefke in de klas:
"Welke soort vrouw zou jij later graag hebben?"
"Ik wil een vrouw zoals de maan..."
"Wow, wat een keuze!
Je wilt dus dat ze zo mooi en stralend is als de maan?"
"Nee, ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt."
Een Belg klaagt in het cafe tegen zijn vrienden dat hij alles heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw een orgasme te bezorgen. Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurd er niks.
"Daar weet ik wel wat op " zegt 1 van zijn vrienden, "Je huurt een Antilliaan in en zet die aan het voeteneind met een palmblad , terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad. Zal jij eens zien wat er gebeurt!
De man huurt dus een Antilliaan in voorziet hem van een enorm palmblad , zet hem aan het voeteneind van het bed en bekruipt zijn vrouw terwijl de Antilliaan waaiert, maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw niet verder dan een beetje gepiep en gezucht. Het fel begeerde orgasme blijft wederom uit.
Uiteindelijk springt hij uit bed neemt het palmblad van de Antilliaan over , en zegt : "laat mij nou eens wapperen met dat blad , en probeer jij het eens met mijn vrouw".
De Antilliaan kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad waaiert. En ja hoor:zijn vrouw krijgt het ene gillende orgasme na het andere.
Zegt de Belg tegen die Antiliaan: "Zie je nou , zo moet je dus waaieren..."
Hey John
Het was gezellig vanavond man!! ... oowja! je nieuwe vlam liet mij nog even jullie nieuwe gordijnen bewonderen.
[url=http://postimage.org/image/3onhm5ze3/][img]http://s9.postimage.org/3onhm5ze3/cid_1_...[/img][/url]
Gr. paul
Ja paul daar heeft mijn vrouw ook profijt van.......
[quote=johndoornbosch]Ja paul daar heeft mijn vrouw ook profijt van.......[/quote]
Heb je toen nog zo gezegt, adverteer / zoek geen relatie op buitenlandse dating-sites, zoiets krijgt altijd een staartje ;))
Gr. paul
Nou Paul volgens mij sla je de plank mis, ik heb haar/hem ontmoet op jou verjaardag.......
Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'
bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... '
Politieagent: 'uw naam?'
bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'
Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'
bestuurder: 'met een liggend streepje'
12 jaar
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij..
Hij klopt aan en de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin: Begin dan mor vast te vreetn', want wie hebn' gain electriciteit!"
en vriend van mij heeft toch alle geluk van de wereld,hij wint bij de staatsloterij 250.000 euro ,zegt ie tegen z'n vrouw,weet je wat we doen we vergokken 50.000 euro in de duitse lotto,en jawel hoor wint 400.000 euro en een reis naar indië voor het hele gezin,is ie daar op vacantie gaat ie naar de hoeren,en zitten daar van die vrouwkes met die rode stippen op het voorhoofd,hij begint die rode stippen weg te krassen wint ie ook nog 'n mercedes.
12 jaar
In een klein dorpje in midden Limburg , schrijft een oude vader een brief aan zijn
enigste zoon die in de gevangenis in Roermond zit .
Beste Patrick ,
Ik zal dit jaar geen aardappelen en groenten kunnen planten in mijn moestuin , ik heb geprobeerd
de moestuin om te spitten maar het spitten is te zwaar voor mij ,
normaal hielp jij mij daar altijd bij ,
maar ja helaas .
groeten je vader .
Een paar dagen later komt er een brief van zijn zoon uit de gevangenis .
Beste pa ,
Spit a.u.b. niet in de moestuin , daar heb ik de lijken begraven .
Groetjes Patrick.
Als gevolg van de controle op de gevangenis brief wisseling , staan er een paar dagen later
6 politie auto`s voor de deur bij de oude man.
en ze graven de hele moestuin onderste boven op zoek naar de lijken .
Na een dag zoeken wordt er niets gevonden , de politie mensen verontschuldigen zich bij de
oude man en vertrekken weer.
Een dag later weer een brief vanuit de gevangenis .
Beste pa ,
Blij met je tuin ?
groeten Patrick.
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Ok? dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
[url=http://postimage.org/image/xp9eiyqu7/][img]http://s11.postimage.org/xp9eiyqu7/golf....[/img][/url]
Paul,deze mevrouw heb ik vandaag moeten helpen,ze was klant van jou. De bobine van kapot. Ze komt morgen even langs,rond 11u...
Prima... ik heb nog wel een staafbobine liggen ))))
Gr. paul
Maarten: Die heeft Paul al meer dan 40 jaar en zal de fut inmiddels ook wel uit zijn...............
De Papegaai
Een Antwaarpse kapper is trots op zijn papegaai en zet m in de zomer
op een statief voor z'n zaak...
Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt,
roept de papegaai: " Daar is ze, onze hoer "!
Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper.
De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen
door hem helemaal zwart te schilderen.
"Volla" zegt hij, "Nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo,
zolang hij niet braaf is.".
Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!
Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de
papegaai: "Awel met uw grote smoel, nu heb je minder praatjes hé ?"
Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aanheb, praat ik
niet met hoeren"!
12 jaar
vandaag overval geweest van de ING bank,2 olifanten hebben de bank overvallen,vraagt de politie die ter plekke kwam,heeft iemand iets gezien???ik zeg ja ikke,hij zegt kun je wat meer vertellen over uiterlijke kenmerken,ik zeg zoals,hij zegt waren hen indische oliefanten of afrikaanse,ik zeg dat kon ik niet zien ze hadden een panty over de kop.
12 jaar
Seksuele voorlichting
Kleine Marijke, 6 jaar, komt thuis van school.
Ze hebben 's ochtends in school voor het eerst voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan.
'Ik schaamde me dood,' antwoordt Marijke.
'Eric, van hierover zei dat de ooievaar de baby's thuis brengt en Annie, zei dat je ze in het ziekenhuis moet kopen.'
'Maar Marijke toch, dat is toch niet iets om je dood te schamen?' zegt moeder lachend.
'Nee, maar ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken.'
Blondje
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed,
hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer belt, komt haar zoontje van 4 de living in en zegt:
Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vindt haar zus
helemaal naakt in de kleerkast!
Jij smerige teef, tiert ze:
Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen
een spelletje verstoppertje met de kinderen!"
Jan rijdt in een super mooie sport wagen bij zijn vrienden langs.
Die vragen hem hoe hij er aan komt, omdat hij altijd heel weinig geld heeft.
Daarop antwoordt hij:
Ik was aan het liften, stopt er een heel mooie , sexy blonde vrouw met een perfect figuurtje in een mini rokje in deze auto.
Dus ik mee rijden, na een paar kilometer rijdt ze naar een open plek in het bos en zet de auto stil.
Stapt uit en doet haar slipje uit. en zei "Neem maar wat je wilt!"
Nou en toen heb ik dus die auto genomen!"
De betekenis van de vingers
De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz...
Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.
Ken je wel de vijf vingers van de hand ?
Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en .. . .
Nee! nee! onderbreekt de bankier hem. Dit bedoel ik niet!
Er is de vinger van...........de reis
De vinger van...................de richting
De vinger van...................het genot
De vinger van...................het huwelijk en tenslotte
De vinger van de ..............fijne manieren.
Ah zo?
Simon, ik leg het je uit : De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!
Akkoord, papa
De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen!
O.K.!
De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!
Ja, papa
En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee geniet!
Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?
Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!
De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de langste !
Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zo......... je dacht aan iets anders? Kniel dan nu neer en bid 3 onze vaders en 3 weesgegroetjes !!!!
12 jaar
mijn vrouw komt net terug van de sportschool,ze zegt zo ik heb 1500 kaloriën verbrand,ik zeg ik heb 3500 kaloriën verbrand,ze zegt hoe kan dat nou ik heb de hele avond getraind wat heb jij dan wel niet gedaan,ik zeg ik heb de pizza te lang in de oven laten staan.
12 jaar
Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is..
'Kut-belastingdienst.' zegt hij, 'Ze hebben mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.'
'Verdorie,' zegt zijn maat, 'ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.'
Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten.
Hij heeft een blinddoek om, een kurk in zijn kont en een touwtje om zijn leuter met een knoop erin.'Wat hebben ze toch met jou gedaan ?' vraagt zijn maat.
'Nondeju,' zegt hij, 'bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten
Komt er een Antwerps jongetje thuis van school en hij was heel verdrietig. vraagt zijn vader wat er aan de hand is. Het jongetje vertelde dat hij een onvoldoende heeft gehad voor aardrijkskunde omdat hij niet wist waar Turkije lag. Nou zegt zijn vader dat is geen probleem dat zoeken we nu dan even samen op. Zijn vader gooit de kaart van België op tafel en de 2 beginnen de hele kaart te bestuderen. Na een uurtje zegt de vader: ik begrijp er helemaal niets van, ik kan Turkije niet vinden, en toch moet het in de buurt van Antwerpen liggen want ze komen altijd op de fiets naar hun werk
12 jaar
Komt een oud vrouwtje bij een bank met een grote handtas en vraagt de directeur te spreken.. "Dat zal niet gaan" zegt het meisje aan het loket, "Kunt u het niet met mij afhandelen?" De vrouw zegt dat ze dat niet wil, en dat ze beslist de directeur wil spreken. Nogmaals vertelt het meisje haar dat dat niet zal gaan. waarop de vrouw zegt dat ze dan de 3 miljoen euro, welke ze bij zich heeft, bij een andere bank gaat stallen... Binnen een minuut kan ze bij de directeur op zijn kantoor komen.. ze laat hem het geld zien en vertelt hem dat ze waarschijnlijk nog meer geld bij de bank gaat beleggen als de directeur mee werkt.. De directeur wordt nieuwsgierig en probeert haar uit te horen en vraagt wat er gebeuren moet? Het vrouwtje verteld hem dat hij alleen maar mee hoeft naar de notaris en daar, op kantoor, zijn broek uit doen. Eerst sputtert de directeur nog wat tegen. Maar na de dreiging van haar toch een andere bank op te zoeken en de belofte dat hij prive 100.000 euro van haar krijgt als hij meewerkt?? Gaat hij overstag...
Samen gaan ze naar de Notaris. In diens kantoor geeft ze de bankdirecteur een teken waarop deze zijn broek laat zakken.. De notaris valt ter plekke flauw. De bankman bekijkt zijn eigen klokkenspel en zegt:"Daar hoeft men toch niet van flauw te vallen?" "Neen", zegt het vrouwtje."ik heb om 10 miljoen met hem gewed dat jij hier je broek zou laten zakken. als we de belegging zouden regelen hier.!!!
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond,
zei ze gegeneerd:
De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas begrijpt niet wat ze zegt,
tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
Neen.", zegt de poetsvrouw,
Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."
Valt me tegen van je Jan!!!! Deze stond er al in)))))
[quote=jan5047]Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond,
zei ze gegeneerd:
De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas begrijpt niet wat ze zegt,
tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
Neen.", zegt de poetsvrouw,
Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."[/quote]
Een egeltje vraagt met verbazing aan de konijntjes. Hoe deze steeds ongeschonden de drukke weg oversteken??? Nou zegt een konijntje, heel simpel. direct nadat een auto is gepasseerd ren ik naar het midden van de weg, en stop dan. De volgende auto rijdt met zijn wielen aan weerskanten langs me heen en ik ren daarna snel door, achter de achterwielen om en voordat de wielen van de daaropvolgende auto mij kunnen raken. Hij doet het even voor.... en een ander konijntje doet het daarna ook. Aan de overkant sporen ze het egeltje aan. Opletten, direct achter de achterwielen om rennen, stoppen en daarna verder rennen... Het egeltje verzamelt al zijn moed en rent achter een achterwiel om en stopt... Prompt wordt hij tot gort gereden... Zegt het ene konijntje tegen de ander.. Dat zie je tegenwoordig toch niet veel meer... die driewielers...
[quote=cor van jaarsveld]Valt me tegen van je Jan!!!! Deze stond er al in)))))quote][/quote]
Sorry ik kan het niet meer behappen er staan er ook al zoveel in
gr jan
Troost je,, Ook ik onthou niet alles.. En met ons nog vele anderen.denk ik.
Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper:
Ik kan mn bakkebaorde nie goed dr af halen want ik eb teveul riempels.
Geen probleem zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. Doe dat maar in je mond zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em gad mar n bietje gevaorluk vin ik het wel,
ik aar da balleke wel in kunne slikke.
Dat is geen probleem hoor zei de kapper.
Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaa!...
Ik moest gisteren bij mijn baas in zijn kantoor komen ,
Hij vroeg aan mij of ik geloofde in ,,leven na de dood,,
Ik zei nee daar geloof ik niet in ,maar waarom vraagt u dat,
mijn baas zei: Omdat je schoonmoeder voor wie je een maand geleden een dag vrij hebt gekregen
om haar begravenis bij te wonen mij zojuist heeft gebeld .
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van dertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Jantje, blijf jij straks maar na."
Jantje (breed grijnzend): "ja.... dat dacht ik al".
12 jaar
op school moesten de mannekes om de beurt een rijmpje opzeggen,franske als eerste,hiep hiep hiep onze buurvrouw heet miep,goed gedaan franske.
wimke,hop hop hop het bier is op,goed gedaan wimke.
jopie,mijn zus staat in de put en het water komt aan haar knieën,zegt de juffrouw,dat rijmt toch niet,ja zegt ie kan ik ook niks aan doen het het water niet hoger staat.
12 jaar
mijn vrouw is gisteren naar het ziekenhuis geweest,ze moest op kontrole komen ze heeft namenlijk een hele grote en een normale tiet,zegt de specialist,,komt dit vaker voor in de familie,,nee zegt mijn vrouw.
Doen jullie aparte sexspelletjes ,,nee zegt mijn vrouw.
Hebben jullie verder nog iets aparts in bed wat ik zou moeten weten,ja zegt mijn vrouw, het is wel zo dat mijn man tijdens het slapen altijd mijn linker tiet vashoud,tja zegt de doktor maar daar kan hj toch niet zo groot van worden,zegt mijn vrouw maar we slapen wel in een stapelbed.
12 jaar
geloof het of niet,was gister op stap en wie komt er langs me aan de bar zitten??Goedele liekens(belgische sexuologe),ik zeg nu ik jou zie heb ik een brandende vraag,en dat is???welke stammengroep heeft de grootste en welke stammengroep heeft de dikste pik.
nou zegt ze, de indianen hebben de langste en de italianen hebben de dikste,en mag ik me voorstellen wie ben jij??ik zeg mijn naam is winnetoe pavarottie.
12 jaar
Een blondine stapt boos een winkel binnen.
Ik probeer jullie al drie dagen te bellen op
nummer 0800-1730, waarom nemen jullie niet op?
Winkelmeisje antwoordt:
Sorry, maar dat zijn onze openingstijden..
ik reed zondag naar Duitsland, staat daar een Duitster aan de kant met pech. Ik naar hem toe, ik zeg "Haben Sie panne?" "Jawohl" zei hij. "Machen Sie die Motorhaube mal auf." Hij de motorkap open, ik kijk, ik zeg: "De Hitler ist kaput!" "Was sagen Sie da?" zei hij? Ik zeg: "De Hitler ist kaput." "Wieso meinen sie?" Ik wijs dat ding aan: "Mensch, das ist de vergasser!" Ik zeg; "Ja dat zeg ik toch!"
Komt een chirurg uit een bekend ziekenhuis bij een garage, om zijn Jaguar op te halen die een algehele motorrevisie heeft gehad.
Hij vraag aan de monteur wat het allemaal heeft gekost, en trekt tegelijk zijn portemonaie.
"Kijk", zegt de monteur "Daar wringt even de schoen. Wat jij allemaal doet in dat ziekenhuis, doe ik hier ook. Ik controleer met een scoop en een compressiemeter de gezondheid van zijn hart, zoals jullie dat ook doen. Ik opereer met speciaal gereedschap, geef de motor nieuwe internals, en stel de zaak netjes af, zoals jullie dat ook doen. Naderhand controleer ik ook nog of alle vloeistoffen in orde zijn, en of er niets lekt, precies zoals julliue dat ook doen. Het enigste verschil is, dat deze operatie maar 6.000 euro heeft gekost, terwijl die van jullie 100 keer zo duur zijn.
Nou, zegt die chirurg. Die 600.000 wil ik je dan ook best wel geven, als dat je ook gaat lukken met een lopende motor.
Bij ons in Tiel, Reed een Duitser met zijn Mercedeis van de kade af en pardoes de Waal in.. "" Hilffe,, Hilffe,, riep hij.. Een oud Tiels Baasje keek er meewarig naar.. Uiteindelijk zei hij, Hij had beter zwemmen kunnen leren dan Duits..
Later een Belg en zijn vrouw , hetzelfde. "" Help"" riep hij met een lage stem en zijn vrouw riep "" help"" met een hoge stem.. Er kwam niemand. De vrouw vroeg aan haar man:"" zullen we samen roepen?"" oke was het antwoord. Even later hoorde je laag "" Samen"" en de vrouw erna hoog "" Samen """"
Komt een man op de wallen, en stapt op de eerste de beste af. Hij vraagt, of er ook een dikke negerin ergens te krijgen is. Nou zegt ze, hier een paar deuren verder hebben ze die wel. Die man gaat kijken, en komt tot de conclusie dat het toch niet echt is wat hij zocht.
Wat zoekt u dan precies, zegt ze, Nou, ik wil een echte dikke vette in-en-in zwarte negerin hebben. Oh, maar dan moet u Wanda hebben, die zit hier 2 straten verderop.
Hij daarnaartoe, en inderdaad, er doet een negerin open die maar amper door de deur kan, en zo zwart als het holst van de nacht. Hij zegt tegen haar, doe je broek maar naar beneden, en ga maar even krom staan. Zo gezegd zo gedaan, die man kijkt en zegt, Tja, dat wordt hem niet denk ik, nee, nee, gaat hem niet worden.
Wanda staat op, kijk hem aan en zegt, hoe bedoel je dat ????
Zegt die man, ik heb net een zwart leren bankstel gekocht, en ik wilde even weten hoe het zou staan als ik daar roze kussentjes bij kocht.
Een groep rijkswachtofficieren heeft als taak de hoogte te meten van een vlaggenmast.
Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeters.
Een voor een vallen ze, of van de ladder, of laten de lintmeter vallen...
Een goede oude wijkagent komt toevallig langs en ziet wat er gaande is.
Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast. Hij geeft de maten aan die officieren en gaat weg.
Nadat de wijkagent vertrokken is draait een rijkswachtofficier zich al lachend om naar de anderen:
- Dat is nu ene van de gemeentepolitie zie !!!
- Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengte !!!
Vraag: Belgische Agent met drie strepen op zijn mouw??? Antwoord: Kan lezen en schrijven...
2e vraag: En een Belgische Agent met twee strepen????? Antwoord: deze kan alleen lezen.....
Laatste vraag: En als hij 1 streep op zijn mouw heeft??????
Dan kent hij iemand die kan lezen en schrijven....
P.S. Ik hoef voorlopig toch niet in Belgie te zijn, en als ik naar Frankrijk moet, rij ik wel om over Duitsland..
Op een zonnige morgen komt Sofia de badkamer uitgerend,
"Mama, mama, Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Sofia, wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Sofia loopt de hele dag toch wel met een fier en goed gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus s`avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Sofia " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"
ik was gisteren mijn auto aan het bewerken met schuurpapier,moet opnieuw gespoten worden,komt mijn blinde buurman achterom,heei buurman wat ben je aan 't doen,ik zeg mijn auto aan het bijschuren,hij zegt kan ik meehelpen,ik denk verrek een goed idee blinde hebben een goed gevoel in de vingers,ik zeg dat is fijn en ik duw hem een schuurpapiertje in zijn hand,tjonge jonge zegt ie ,hier kom ik geen wijs uit dat is fijn geschreven.
12 jaar
Een ambtenaar verzuchtte: "Ik begrijp niet waarom de mensen zo de pik op ons ambtenaren hebben. We doen toch niks?"
12 jaar
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : Jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.
Wat is het verschil tussen moed en lef ?
Moed =
midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem,
en dan vragen :
'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'
Lef =
midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje
om je heen en lipstick op je kleding,
je vrouw op haar kont slaan,
en zeggen:
'jij bent de volgende'.
Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens. De eerste Nederlander sluipt over de grens. hij trapt op een takje en: kraaaaaaak.... de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar? woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook. hij struikelt over een boomwortel en: plofffff..... De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat. Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: kraaaak..... de wachters uit hun huisje en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!
als je van motoren houd dan is dit toch wel kikken
http://youtu.be/q_0xifuTqVA
12 jaar
of deze, zou die ook een krukassensor hebben
http://youtu.be/hJYyJccePh8
12 jaar
[b]Hoezo, APK afgekeurd...?[/b]
[url=http://imageshack.us/photo/my-images/69/...][img]http://img69.imageshack.us/img69/3520/ve...[/img][/url]
verlagingssetje subaru
[url=http://postimage.org/image/n2vfxy93v/][img]http://s17.postimage.org/n2vfxy93v/image...[/img][/url]
12 jaar
He Paul, waarom mag jou personeel niet op de brug werken als ze de draagarmrubbers moeten vervangen??
[url=http://postimage.org/image/5w6nrik9v/][img]http://s13.postimage.org/5w6nrik9v/monte...[/img][/url]
Maarten
Ik heb gelukkig geen personeel dan hoef je dit soort vrouwtjes ook niet te delen ;)
Gr. paul
Oke,ik snap het. Het was je vrouw! Je hebt wel gelijk,ik zou ze ook niet hoeven ;)
Een jonge moslim stapt in een taxi in amsterdam en vraagt:
"Wilt ge de radio afzetten, want in de tijd van Mohamed bestond nog
geen radio."
De taxichauiffeur stapt uit, opent de deur en nodigt de moslim om uit
te stappen en hij zegt:
"wilt ge uitstappen, want in de tijd van Mohamed waren er nog geen
taxi's, wacht hier op het gaanpad tot er een kameel voorbijkomt."
Twee belgen zitten in een treincoupé, als een van hen plotseling een handgranaat tevoorschijn haalt, en er wat mee begint te jongleren. Roept die ander "Kijk uit joh, dat is gevaarlijk, dat ding kan exploderen !!!!!!!!!!!"
Zegt de ene weer, "Awel, maar da geeft toch nie !!!!, K'heb er nog eentje !!!!!"
KLANT TEGEN GARAGIST: ik wil een ruitenwisser voor mijn lada
GARAGIST: ok, dat lijkt me een goede ruil
12 jaar
Jullie weten ook waarom een Lada achterruitverwarming heeft??
Dan heb je lekkere warme handen bij het duwen.
12 jaar
Een plaatselijke geestelijke was gestorven en werd begraven. Hierbij waren ook de dominee, pastoor en rabijn aanwezig.
Een van de laatste wensen v/d overledene was een verzoek geweest dat men bij zijn begrafenis enkele honderden euro's in de kist zou leggen zodat hij bij Petrus iets te spenderen had. Aldus werd dat gedaan door de rabijn en dominee. Echter duurde het nogal alvorens de pastoor terug was van zijn donatie. Waarop de dominee deze vroeg waarom hij zo lang werk had gehad? " Nou", zei de pastoor, "ik had geen passend geld bij me dus heb ik maar een cheque uitgeschreven en het wisselgeld uit de kist gepakt............
Loopt een belg over de wallen roept een vrouw van lichte zeden HEEE MENEERTJE EVEN TREKKEN ??? Antwoord die belg NEE HOOR IK GA ZO WEL SNEL GENOEG.
Staat een volzet oudere dame in de lift van haar flat gebouw, voordat de deuren dicht gaan, glipt er nog juist een knappe slanke jongedame naar binnen van een jaar of 25, met een weelderige parfum lucht.
De oudere vrouw kijkt met vragende ogen de jonge dame aan ? De jonge dame bekijkt de oude vrouw met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van " Ralph Lauren", 150 euro per flesje.
1 etage hoger stapt weer een mooie jonge dame de lift in en verspreid eveneens een nog sterkere parfumgeur. Zij bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van " Chanel", 300 euro per flesje.
4 etages hoger stapt de oude vrouw uit de lift.
Maar voordat ze uitstapt, laat ze een knoeperd van een "scheet" die tot op de begane grond te horen was, Ze bekijkt de mooie dames met een arrogante blik en zegt: "Bruine Bonen" van de HAK, 89 eurocent per pot.
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt
het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?"
Het was nog lang onrustig in het restaurant
mijn vriend belt me gisteravond vol blijdschap op.hij zegt ik heb een nieuwe hond aangeschaft, gekocht in het asiel,ik zeg da's mooi kerel,hij zegt wat ik wel vreemd vind als er iemand aan de voordeur komt een aanbelt gaat hij in de hoek zitten,ik zeg wat is dat voor een hond??hij zegt,, een boxer!!!!
12 jaar
weet je hoe ze een boemerang noemen die niet terug komt????een stuk hout.
12 jaar
een kindje van een indiaan heeft met zijn verjaardag een nieuwe boemerang gekregen,nu is hij al 3 weken bezig om de oude weg te gooien.
12 jaar
Vandeweek had er een vogel op mijn auto gescheten. Ik heb toen demonstratief een bord roereieren weg zitten werken op mijn oprit, gewoon om die klotebeesten te laten zien waartoe ik in staat ben.
tijden veranderen vroeger hadden we sex op de tv dat gaat nu niet meer met die flatscreen tvs
12 jaar
wij flikkeren er altijd af...
Sukkels, je moet hem ook plat leggen, heet niet voor niets FLATscreen.
gisteren op stap geweest en natuurlijk moest ik op 'n gegeven moment naar de wc,bij de mannen stond een rij da wil je niet weten,ik denk ik schiet de dames wc in,en meteen een wc vrij, er komt een dametje uit de wc ik kijk in die pot ligt me daar zo'n zware jonge mij aan te kijken en heel vreemd die was precies helemaal in de lengte middendoor gesneden,ik roep dat vrouwke terug heeeei schatje dat is niet zo fris hé,oeps zegt ze even doorspoelen.
ik zeg snij jij altijd je frikandellen doormidden,oh wat dom zegt ze,ik ben vergeten mijn string uit te trekken.
12 jaar
Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween. Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het. Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: "En, staat ie?" Ik antwoordde: "Ja, bij het eerste hoedje al!"
1De kracht van ORVAL
DIT IS HET VERHAAL VAN EEN MAN DIE ZIJN ORVAL GAAT DRINKEN IN ZIJN STAMCAFE.
NA ELK GLAS HAALT HIJ DE FOTO VAN Z'N VROUW UIT ZIJNE ZAK EN ZIET ERNAAR.
NA ZIJN VIERDE ORVAL GERAAKT DE BARMAN TOCH BENIEUWD EN VRAAGT HEM WAAROM
HIJ ALTIJD ZO NAAR DIE FOTO ZIT TE ZIEN...?
DE GAST ANTWOORD : "DA'S DE FOTO VAN DIE VAN ONS EN DE MOMENT DAK EUR BEGIN
SCHOON TE VINDEN IS 'T TIJD OEM NAAR HUIS TE GOAN" !
HIERBIJ DE BEWUSTE FOTO:
OM DE KRACHT VAN HET ORVAL VOLLEDIG TE KUNNEN APPRECIEREN WEL HET GLAS
VAN LINKS NAAR RECHTS SLEPEN !
Click Here http://img.thesun.co.uk/multimedia/archi...
"Click Here" werkt niet...op zich ook wel een leuke mop.
[quote=Hans4040]op zich ook wel een leuke mop.[/quote]
[url=http://postimage.org/][img]http://s8.postimage.org/o9v3e2z0x/forums...[/img][/url]
Gr. paul
Hans en Paul
de kracht van de Orval (zie 2 hoger)
" click here " werkt nu wel
gr willy 9
Inderdaad leuk filmpje
Een bejaarde vrouw komt bij de dokter en vraagt:
"Dokter, kunt u er voor zorgen dat ik er jonger uitzie?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik kan er evt. wel voor zorgen...
... dat u niet ouder wordt."
Gekke koeie ziekte
Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen
over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.> > 'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van gekke koeien ziekte.
Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'
De melkboer staart haar aan en zegt: 'Weet u dat de koe één keer per jaar door de
stier wordt gedekt?'
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: 'Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.'
'En,' zegt de Boer 'weet u dat we de koe vier keer per dag melken?'
Waarop de vrouw reageert: 'Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u
misschien nu ter zake komen?'
Mevrouw', zegt de Boer 'Stelt u zich even voor, als ik vier keer per
dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet
gek van worden?'
Chagrijnig
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig, hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop. Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop. Dan komt hij weer binnen, zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, geeft de poes een rotschop en gaat zitten aan het ontbijt. Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik?"
[url=http://postimage.org/image/4wfb0pfd1/][img]http://s18.postimage.org/4wfb0pfd1/53853...[/img][/url]
KLIK....
Een 15 jarige jongen komt thuis van school en zegt heel enthousiast tegen zijn moeder: "Mam! Ik heb vandaag voor het eerst geneukt!"
"Wat?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd.
Waar haal jij op 15-jarige leeftijd de gore moed vandaan!?
Naar je kamer en als je vader thuiskomt, zul je ervan lusten!"
Na een tijdje komt zijn vader thuis en onmiddellijk begint de moeder:
"Wat dat joch van ons nu weer geflikt heeft...... Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft!
Ga jij eens naar hem toe en geef een flink pak op zijn donder.
Waar haalt ie het lef vandaan!"
Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen.
"Wat hoor ik nou van mamma? Heb jij vandaag geneukt?"
Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd "Ja." "Wat vind ik dat gaaf," zegt de vader, "15 jaar en nu al lekker geneukt.
Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!"
Maar luister eens: "je moeder is hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een pak op je lazer geef.
Dus ik ga even tegen je tekeer, maar daar moet je je niets van aantrekken."
De vader haalt verbaal gigantisch uit tegen de knul en wel zo hard, dat moeder het wel moet horen.
Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij: "Tjongejonge, 15 jaar.
Jij hebt het wel voor elkaar.
Ik deed het voor het eerst op mijn twintigste. En.....? Morgen weer?"
"Nou," antwoord de jongen. "Voorlopig even niet, want ik heb nu onwijze pijn in mijn hol!"
:thumb:
12 jaar
Een stads jongen wil een boeren dochter trouwen. Helemaal hotel de botel gaat ie voor haar op de knieën. Zij zegt ja onder de voorwaarde dat hij eerst aan haar vader haar hand gaat vragen. Dus zo gezegd zo gedaan.
Hij komt aan bij de boer en vraagt zonder ommekeer om haar hand aan haar pa. De man begint te brommen en bekijkt m eens goed. Vervolgens zegt de boer t is goed maar je moet je wel bewijzen.... Dus vraagt de jongen wat hij dan moet doen, alles voor mijn grote liefde. De boer zegt, zie je die koe daar? Neuk haar!
Knul staat een beetje verbouwereerd te kijken maar de boer blijkt serieus. Dus stapt ie op de koe af, laarzen in de bagger en gaan denkt ie. Als ie klaar is komt ie terug en vraagt aan de boer, mag ik nu je dochter trouwen?
Nee, zegt de boer. Een koe neuken is 1 ding maar zie je die geit daar?
Ja, zegt de jongen vertwijfeld....
Neuk die geit! zegt de boer.
Dus die jongen denkt alles voor mn grote liefde en gaat naar die geit toe. Als hij klaar is loopt hij weer naar de boer toe en vraagt of hij zich nu bewezen heeft en of hij zijn dochter mag trouwen...
Weer zegt de boer nee. Dus vraagt de jongen wat hij nog meer moet doen om zn grote liefde te mogen trouwen. Waarop de boer zegt, zie je dat varken daar? Neuk haar! Dr jongen begint t brommen maar goed hij loopt er op af en neukt t varken. Komt daarna terug bij de boer en de boer zegt meteen ok ok je hebt je inm bewezen! Gefeliciteerd met mijn dochter! Waarop de jongen zegt, fuck je dochter wat wil je hebben voor dat varken?
Ieder zijn meug, zei de boer.
Een kennis van me deed zich in Marokko voor als dierenfluisteraar.. Hoog in de bergen vroeg hij een plaatselijke boer of hij eens met diens hond mocht praten.. Hij vroeg de hond:"Wordt je veel geslagen?? krijg je voldoende te eten??? De hond blafte een paar keer en mijn vriend zei tegen de boer dat hij wat vriendelijker tegen de hond moest zijn... Daarop vroeg hij of hij ook eens met een van de kamelen mocht praten... Hij vroeg aan de kameel:"Hoe is het hier?? kom je iets tekort?? Volgens mijn vriend was de reactie van de kameel redelijk negatief.Slaag,onvoldoende eten en veelal niet de mogelijkheid om te drinken. Nadat hij de boer daarover had onderhouden vond mijn vriend dat het tijd was om ook de geit wat vragen te stellen..De boer verschoot van kleur en antwoordde:"De geit liegt"
Twee kannibalen zitten klaar om te gaan eten.
Zegt de ene: "Ik heb toch zo'n hekel aan m'n schoonmoeder."
Zegt de andere: "Eet je toch alleen je groenten op"
12 jaar
Een Italiaan vertelt zijn vrienden:
Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd!
De Fransman antwoordt :
Ja, niet slecht!
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd!
De Hollander antwoordt:
Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd!
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?
Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen!
Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam.
Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt : 100 EURO
Hij vraagt het hoertje : Doe je het met mij dan op zn Surinaams
?.
Zij denkt : Die man is vast pervers.
Dus zegt ze: Daarvoor vraag ik 150 EURO extra.!
De man gaat hiermee akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar overkomt.
In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van.
Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmen bij één klant!
Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid:
Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel
?
Nou , zegt de man,
Ik betaal je volgende week!!
Beetje drinken en een geintje er achteraan :-)
http://youtu.be/uUZJkti1A3M
12 jaar
Rijdt er een auto door de stad, plots springt er een politie agant voor de auto en dwingt deze om te stoppen, hij zei ik ga u een bekeuring geven, waarop de bestuurder vraagt waarom dan?
U MAG HIER NIET STILSTAAN...
12 jaar
v-snaar vervangen VW kever
http://youtu.be/BQhfcdQf1QA
12 jaar
Super...dat is pas kwikfit!
De kikker !!
Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de Rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: 'Welk meisje wil je?'
Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe, maar die jongen heeft wel veel geld op zak. Dus zegt ze: 'Dan moet je Nancy hebben.'
De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitter.
Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte.
Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken.
Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken.
En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!
Vraag aan Mona .. .. .. .. .. !
Beste Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk.
Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen mijn auto stilviel.
Ik probeerde te starten maar de motor sloeg niet meer aan.
Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer in de zetel.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken!
Mijn man liep gekleed in mijn pikante lingerie, met mijn hoge hakken aan en met een laag schmink op zijn gezicht
voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.
Ik ben 36 en mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort,
maar mijn schoenen en de schmink dan ?
Hij is toen helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.
Liefste Mona, kun jij mij helpen met mijn probleem?
ANTWOORD VAN MONA;
Beste schrijfster,
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het nog zo dicht bij huis gebeurde.
Anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten zetten.
Ik hoop dat hiermee je probleem van de baan is.
Met vriendelijke groeten, Mona
WAARSCHUWING !!!!!
Ik wil iedereen die boodschappen bij de C1000 doet waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij onlangs zijn overkomen.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig, vermoedelijk uit Oost-Europa spreken je
hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun grote borsten bijna uitvallen.
Je moet een flinke vent zijn om niet naar dat prachtigs te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar iets verderop.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames te tongzoenen en elkaar te betasten,
waarbij ze er voor zorgen dat je alles goed kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portemonnee jat !!!!!!!!
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer !!!
Donderdag kon ik helaas niet gaan.
Een gewaarschuwd mens telt voor twee!
De Paus is met zijn chauffeur op weg naar een bijeenkomst, de Paus
verveelt zich en zegt tegen zijn chauffeur: Laat mij eens een stuk rijden.
Ze verwisselen van plaats en de Paus scheurt weg en ja natuurlijk bij een
radarcontrole geflitst terwijl het veel te hard ging en de politie houdt de auto aan.
Als de politieagent in auto kijkt is hij stom verbaasd en belt naar zijn chef.
Chef, ik heb hier een belangrijk persoon die we geflitst hebben met 100 km
waar je 50 km mag, wat moet ik doen?
Zijn chef:Ja dat hangt er van af wie die belangrijke persoon is.
Politieagent:Dat weet ik niet maar zijn chauffeur is de Paus.
12 jaar
Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe overburen.
Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit. Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht.
En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.
En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.
Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.
Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w.c. graag even weer wilde zien.
De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep: Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba heeft gescheten!
Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij.
Het schilderij toonde drie naakte erg zwarte mannen op een bankje in een park.
Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden maar de man in het midden een roze penis.
Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.
De schilder merkte hun verwarring op en vroeg : 'Kan ik jullie helpen met dit schilderij?'.
Een van de vrouwen zei, 'We zijn benieuwd naar die drie negers op de bank.
Waarom heeft de middelste een roze penis?'
'Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert,' glimlachte de schilder.
Die drie mannen zijn geen negers maar mijnwerkers hier uit de buurt en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze
Dwing kinderen niet te bidden Tijdens het avondeten werd een kleine jongen gedwongen om met een gebed het gezamenlijk maal met de familie in te luiden.
De jongen zei:
"Maar ik heb nog nooit gebeden, ik weet niet hoe het moet."
Zijn vader zei:
"Dank gewoon onze Lieve Heer voor alles en iedereen en vraag om vergiffenis voor hun zonden."
De jongen begon toen maar:
"Lieve Heer, dank u voor onze bezoekers en hun kinderen, die al mijn koekjes en ice cream hebben opgegeten. Zegen hen zodat ze nooit meer terug zullen komen. Vergeef de zoon van onze buren die de kleren van mijn zuster uitdeed en daarna met haar worstelde op haar bed. Wilt u met kerstfeest kleren schenken aan al de arme naakte dames op mijn vaders Blackberry en wilt u ook onderdak geven aan al die dakloze mannen die bij mama op de kamer moeten slapen wanneer papa aan het werk is? Amen."
Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.
Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar !
Buur 2: op korte tijd ben ik ook drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel huisbrandolie meer gestolen. Ik heb een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' huisbrandolie ' erop.
Buur 1: Zijt gij helemaal gek geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen..........
Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.
Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.
De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."
De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"
Komt een belg bij een tankstation en ziet een bord ''vanaf 25ltr brandstof GRATIS sex''
De Belg spreek de man aan van het tankstation en vraagt naar de voorwaarden
Heel simpel zegt de man, u raad een getal onder de 10....
Uhmm... 7 zegt de belg, fout zegt de man en vertrekt.
Komt de Belg een kennis van hem tegen en bespreekt het voorval.
Allemaal nep roept de kennis.
Welnee!! zegt de Belg, mijn vrouw had het laatst in één keer goed!!
Gr. paul
Dus, ik ben bij de Jumbo en koop een zak pedigree hondenvoer voor mijn hond. Ik sta in de rij voor de kassa en zo'n vrouw achter me vraagt of ik een hond heb. Waarom zou ik anders hondenvoer kopen, TOCH? Dus ik zeg impulsief, nee, ik heb geen hond, ik begin gewoon opnieuw aan het Pedigree Dieet, ik zou er waarschijnlijk niet aan moeten beginnen want de vorige keer eindigde ik in het ziekenhuis. Maar goed, ik was 20 kilo kwijtgeraakt voordat ik op de IC wakker werd met allerlei slangetjes die uit bijna elke ingang van mijn lijf kwamen en infusen in allebei mijn armen. Ik vertelde haar dat het op zich een perfect dieet was. Alles wat je hoeft te doen, is een handvol brokken in je zakken stoppen en wanneer je trek hebt, dan neem je een brok. De voeding is qua voedingswaarde compleet, dus het werkt goed en nu ging ik het opnieuw proberen (bijna iedereen luisterde op dat moment geboeid mee). Ze keek me aan alsof ze water zag branden en ze vroeg of ik op de IC was beland omdat ik vergiftigd was door dat hondenvoer. Ik zei: nee, ik stapte van de stoep af om aan een poedels kont te ruiken en toen werd ik door een auto geschept. Ik dacht dat die knul achter haar een hartaanval zou krijgen van het lachen, hij bleef erin!
Je kunt maar beter opletten wat je me vraagt want je kunt zo'n antwoord verwachten. Ik heb alle tijd van de wereld om gekke dingen te bedenken om te zeggen...
Nu je dit gelezen hebt, moet ik je wel in alle eerlijkheid bekennen dat ik bovenstaande gekopieerd heb. Dus, kopieer dit en laat een ander ook lachen, ik wilde je even laten lachen...
12 jaar
Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt:
"Jemig! Wat een mooi horloge is dat!"
"Ja," zegt Niels, "ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!"
Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop.
"Ik heb wél een slipje aan," gromt ze.
"Oh shit," zegt Niels vervolgens, "dan loopt hij weer een uur voor!"
Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jongen alles over sex en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na vijf minuten nog steeds. Na tien minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten, buigt het meisje naar hem toe en zegt: Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was! De jongen antwoordt: Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was.
BRIEF AAN PAPA !!
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa, ...
Ga even zitten als je dit leest... ... ... ...
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd, en het is best... een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercing, tattoos en zijn grote BMW.
Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon enzo..
Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en hebben dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor!.
Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor... Haast niet te betalen!
Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen...
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen. een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen!.
Je liefhebbende dochter...,
XXXXX
PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!.
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. ...Het mijne ligt op het nachtkastje
Zo waren laatst mijn schoonouders 40 jaar getrouwd en boden o.a ons een reis aan om dit samen te vieren in Afrika.
Om een lang verhaal kort te houden....
Wij verbleven in een soort van open Hotel de omgeving leek wat op een jungle.
Net voor het slapen gaan hoorde ik mijn schoonmoeder gillen ze was gegrepen door een Krokodil, ze zat er tot aan haar nek in.
Ik zeg : Moeders, je hebt geen nagel om aan je reet te krabben maar wel slapen in een slaapzak van Lacoste ??
Gr. paul
In een onderzoek bij 5000 mannen is gevraagd wat
ze zo goed vonden als vrouwen met orale seks bezig waren .
3% vond de warmte zalig
4% vond het enorm opwindend
93% vond de stilte onbetaalbaar
Schitterend !!!
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen
dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig
om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer,
alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud...
en mijnen hoed is ne nieuwe!
Een moslim man moet geopereerd worden en wordt op een brancard de operatiekamer binnen gereden
Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.
Dokter, piept de patiënt,
ikke nog niet verdoofd,
ikke nog niet onder narcose.
Klopt,
zegt de dokter,
ik opereer vandaag halal ; we doen het net als bij de schapen.
The USA have got Barack Obama, Stevie Wonder , BoB Hope and Johnny Cash
We have Mark Rutte, No wonder, No hope,No cash
Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij.
ze zien twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.
Vraagt Jantje: Waarom staan ze zo papa ?
Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen. antwoordt vader.
Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.
Gaan die ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.
Nee Jantje... antwoordt vader, . . . . . . . . . . . .
alleen grote ezels trouwen! ;-)
Een man en vrouw lopen al wandelend langs een weiland... Plots zit de vrouw een stier op een koe kruipen, ze volgt dit met alle aandacht....
Op de terugweg lopen ze weer langs dat weiland en weer ziet de vrouw de stier op een koe kruipen.
Zozo.... zegt de vrouw tegen haar man, daar kun jij nog iets van leren.
Lacht de man : vraag die stier eens effe of ie telkens dezelfde koe naait......
Gr. paul
[url=http://postimage.org/image/8h2gbe6hp/][img]http://s14.postimage.org/8h2gbe6hp/nijnt...[/img][/url]
Uitleg nieuwe zorgstelsel..... (Klik op afbeelding voor groter formaat)
Gr. paul
Een vrouw is een weekje alleen naar een warm land op vakantie geweest.
Haar vriend haalt haar op van het vliegveld.
Op de terugweg in de auto mompelt de vrouw:
Eindelijk weer bij elkaar."
Haar vriend: Wat zeg je, schat ?
Zij: Nee sorry... ik had het tegen mijn knieën.
Dit is nu écht niet om te lachen .....
Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd , omdat ik haar maar in de weg liep.
Ze stelde voor dat ik naar het senioren club zou gaan om er wat contact te hebben met de mannen van mijn leeftijd aldaar.
Dat heb ik dus gedaan en toen ik vannacht thuis kwam heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club.
Zij zei : "Ben je op je kop gevallen ? Je bent meer dan 55 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"
Fier toonde ik haar de lidmaatschapskaart die ik gekregen heb.
Ze zei : "Jij sufferd, waar is je bril ?? Dit is geen lidmaatschapskaart van een parachute-club,
maar van een paren-club !!"
Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen, want ik tekende voor vijf sprongen
per week !
Het leven van een gepensioneerde wordt er niet gemakkelijker op ...................
PS. Neem je bril overal mee naartoe
Een kleine jongen komt wenend thuis van school. "Wel," zegt zijn mama, "wat scheelt er?" "Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen," zegt hij, "ik wist niet waar Polen lag."
"Verdorie," zegt zijn moeder, "hoe kan dat nou? Geef me even de kaart van België." Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt: "deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.
Na lang zoeken zegt ze: "Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn... want onze schoonmaakster komt uit Polen... en ze komt altijd met de fiets!"
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! !DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE
VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo,wat is er met jou aan de hand ?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto..."
· Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.
...
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ?s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
Vorige week vroeg mijn vrouw me om een doosje tampons mee te nemen toen ik naar de supermarkt ging. Toen ik terugkwam goide ik een pak watten en een rol touw op tafel.. "Alsjeblieft" zei ik.
"Wat moet ik hiermee ?? " vroeg ze .
Ik zei "Toen ik twee weken geleden een doos sigaretten aan je vroeg, kwam je ook met een pakje shag terug, Je draait ze dus zelf maar !!!!"
Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor kerstavond en zegt:
"Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten, maar ik moet je vertellen
dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg."
"Waar heb je het over?" schreeuwt de zoon. "We kunnen elkaar niet meer luchten
of zien." zegt de vader. "Wij worden ziek van elkaar. Het maakt me al beroerd
om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar." De zoon
belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt
om de sodemieter niet gescheiden." schreeuwt ze. "Ik regel dit wel." Ze belt
Eindhoven en gilt tegen haar vader: "ER WORDT NIET GESCHEIDEN.
Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug
en wij zijn er morgen. Voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!"
De vader hangt de telefoon op.
Grijnst tegen zijn vrouw en zegt: "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier
en ze betalen zelf de reis."
Een vrouw moet terecht staan wegens winkel diefstal.
"En wat heeft u gestolen? " vraag de rechter aan de vrouw. "Een blik perziken" antwoordt de vrouw.
"En hoeveel zaten er in? " vraagt de rechter. "Zes stuks" antwoordt ze.
"Oké, dan veroordeel ik u tot 6 dagen gevangenisstraf" vonnist de rechter.
Dan gaat haar man staan op de publieke tribune en vraagt of hij iets mag zeggen. De rechter staat dit toe waarop de man zegt: "Ze heeft onlangs ook nog een groot blik met doperwten gestolen, edelachtbare"................
Afgelopen week, werd ik tot mijn schrik achterna gezeten door een auto. Nadat de snelheden tot boven de 180 waren opgelopen, klapte er achter de voorraam ineens een bordje omhoog met "STOP POLITIE", dus ik gaf nog meer gas om aan ze te kunnen ontkomen, maar het had geen nut. Bij een druk bezocht verkeersplein was er geen doorkomen aan, en ik werd klemgereden.
De beste man komt naar mijn raam gelopen, klopt erop, en ik doe het raam naar beneden.
"Waarom reed u zo gruwelijk hard, en waarom stopte u niet na ons stopteken ? "vroeg hij.
"Nou" zeg ik, "Mijn vrouw is er vorige week vandoor gegaan met een politieagent, en ik was bang dat u haar terug kwam brengen".
Meegemaakt toen ik misdienaar was. Een man vroeg na de huwelijksmis aan de pastoor hoeveel hij moest betalen...De pastoor zag zijn kans en reageerde aldus.. "Betaal maar wat je vind dat je vrouw je waard is". De man trok zijn portefeulle en gaf de pastoor een briefje van 10 gulden...De pastoor keek daarop naar de vrouw, en gaf de man 5 gulden terug....
Een Surinaamse kapper is trots op zijn papegaai en zet 'm buiten voor z'n zaak...
Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt, roept de papegaai: "Daar is ze, onze hoer"!
Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper.
De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaa...l zwart te schilderen.
"Volla" zegt hij",nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is".
Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!
Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de papegaai:"Jij met je grote smoel, nu heb je minder praatjes hè ?"
Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aan heb, praat ik niet met hoeren" .
Twee kameraden zitten aan de bar en de ene vraagt aan de ander of
ie tijdens zijn vakantie nog iets spannends gedaan heeft.
"Nou", zegt die ander, "ik heb een cursus parachutespringen gedaan,
maar toen de deur van dat vliegtuig open ging, toen kreeg ik me een partij schrik en
durfde ik niet meer."
"Dat snap ik", zei die ander, "en wat toen?"
"Nou, toen kwam de instructeur en die zei: de piloot is een ontzettende homo,
vindt jou wel een lekkere vent en als je niet springt, dan zet ie het toestel dadelijk op auto-piloot en
komt ie je een ongenadige beurt geven."
"Pfoeh hee man, toen sprong je zeker? "
"Nou, in het begin wel even."
Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
Ik heb zojuist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen?
Haar man leunt naar voren en zegt:
Voorlopig nog niets, als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je gehoorapparaat steken.
Een wat ouder stel komt in het buitengebied wonen
en besluit om een varkentje te kopen.
Er wordt een stal gebouwd, een poel gegraven.
Het varkentje heeft een prettig leven.
Op zeker moment komt de buurman langs die vraagt
of ze het alleen bij dit ene varkentje willen houden.
"Natuurlijk niet, maar wat moet ik dan doen?"
Waarop de buurman zegt:
"Ik weet 'n boer die 'n beer heeft en jouw zeug kan bevruchten.
Het kost wel 'n paar euro's, maar dan heb je ook wat."
Omdat het niet ver lopen is,
zet de man het varkentje in de kruiwagen en gaat zo op pad.
Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk.
De man vraagt aan de boer:
"Hoe weet ik nu dat de beer zijn werk goed heeft gedaan?"
De boer antwoordt:
"Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt, dan is het geslaagd.
Staat het varken op het droge, dan moet je nog 'n keer langskomen."
Zo gezegd zo gedaan.
De man keert naar huis.
De volgende dag kijkt hij uit het raam
en ziet dat het varkentje op het droge staat.
De man herhaalt vervolgens het ritueel van de vorige dag.
De dag erna vraagt de man aan zijn vrouw om eens naar buiten te kijken.
Zij begint heel hard te lachen
waarop de man vraagt wat er aan de hand is.
De vrouw zegt daarop:
"Het varkentje zit al in de kruiwagen!"
Rijdt een Belg met een hele oude auto door het rode licht. Zegt de politieagent "Dat is dan 200 Frank." "Verkocht", zegt die Belg...
Komt een man bij de garage met z'n Lada: Man: Ik wil graag twee nieuwe ruitenwissers voor mijn Lada. Garage monteur: ja, dat is een goede ruil, oke.
Een getrouwd stel was uitgenodigd voor een gemaskerd bal.
Aangezien de vrouw hoofdpijn had, zei ze tegen haar echtgenoot dat hij maar
alleen naar het feest moest gaan.
Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan .
Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder
hoofdpijn weer wakker.
Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en
daar haar man niet wist welk kostuum zij zou dragen, besloot ze
hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem
was.
Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen.
Dan met de één, dan weer met een ander.
Ze ging naar hem toe en danste met hem.
Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in
haar oor.
Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar
te vrijen.
Even daarna ging de vrouw naar huis. Ze vroeg zich af wat haar man zou
zeggen als hij thuis zou komen. Zou hij iets over de vrijpartij zeggen?
De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had.
Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen en ze vroeg of hij het
leuk had gehad.
'Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent', reageerde
haar echtgenoot.
'Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café en mijn
kostuum heb ik uitgeleend aan iemand anders.
Mark Rutte is aan't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan't vissen waren.
Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel
met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide
hond. "
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
Een klein meisje vraagt aan haar moeder : " Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?"
De moeder antwoordt : " Nee, ze is loops"
"Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje.
"Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is." Het meisje gaat naar de garage en zegt: "Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen."
De vader antwoordt: "Breng Belle eens tot bij mij."
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de rug van de hond in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt: " OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan ."
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder... hond.
Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?"
Het meisje zegt:" Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen"
Om wat onderdelen schoon te maken had ik tijdelijk het drinkbakje van onze kat geleend, En er een beetje wasbenzine in gedaan.. Voordat ik kon ingrijpen had de kat er van gedronken. Hij rende de tuin in en bleef daar als een dolle in het rond lopen. Plotseling strekte hij alle vier zijn poten en viel plat in het gras. Ik schrok me een hoedje.. Maar wat bleek nu??? de benzine was op..
Cor
Dit is al een hele oude. Toen ik die voor het eerst hoorde schopte ik m'n hele wieg stuk ;
Hij blijft wel leuk.....
Gr. paul
Twee vriendinnen bespreken elkaars liefdesleven.
De eerste is tevreden, maar de tweede moppert en vindt het geslachtsdeel van haar partner veel te klein.
De eerste raadt haar aan het eens buiten de deur te zoeken en vertelt haar vriendin dat je aan de maat van de schoenen kunt zien hoe groot de persoon geschapen is: grote schoenen, grote pretvogel
De vrouw bekijkt de volgende dag de schoenen van de melkboer: niks bijzonders.
Daarna die van de groenteman: ook niks.
Dan komt de postbode, nou, die heeft me daar een paar schuiten aan !
Ze nodigt hem uit voor een kop koffie, daarna biedt ze hem een borrel aan.
Als ze vraagt of hij zin in sex heeft staat hij al boven !
Ze ligt op hem te wachten in bed, hij heeft moeite om het boordje van zijn overhemd los te krijgen.
" Wat duurt het toch lang ? "
" Ach", zegt de postbode, " 't is altijd wat met die uniformen, overhemd 3 maten te klein, schoenen 5 maten te groot ! "
Paul, deze is nieuw. tenminste voor mij.. En ik heb er ook al heel veel gehoord: komt een vrouw op het spreekuur van mijn broer(huisarts). Heb ik mij BH soms hier laten hangen vroeg ze. mijn broer ontkende dat. Ze meldde hem daarna: " Oh, dan zal ik hem wel bij de tandarts achter gelaten hebben"..[quote=P. Kelder]Cor
Dit is al een hele oude. Toen ik die voor het eerst hoorde schopte ik m'n hele wieg stuk ;
Hij blijft wel leuk.....
Gr. paul[/quote]
gehoord
Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Puth-Schinnen,
ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt:
"Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw
op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's.
Dus ik verstopte haar op mijn zolder."
De priester zei: "Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon,
er is absoluut geen reden om dat op te biechten."
"Maar het is eigenlijk erger, vader.
Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend."
De priester zei: "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar.
Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich
zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven."
"Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje:
Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?"
We stonden bij een boer te kijken naar een stier die een koe moest dekken. De stier probeerde steeds op nieuw op de koe te klimmen. Maar als hij zijn voor poten optilde deed de koe steeds een paar pasjes naar voren. Het duurde, en het duurde maar. Er kwamen steeds meer mensen bij staan. Een passant vroeg aan de boer:" Komt die koe soms uit Ommen in Overijssel?" De boer was stomverbaasd en vroeg:" Hoe weet jij dat nou?" Och, zei de man, Mijn vrouw komt daar ook vandaan....
Briefje
Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren.
Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is.
Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is.
Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.
Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis.
's Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt.
De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren.
Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen.
Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: 'Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren.
Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg.
Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zaterdag.
Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.'
Die zaterdag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig.
Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd.
Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond:
'En? Hoe was het concert?'
Wat is eigenlijk een dilemma?
Ik leg het uit aan de hand van een voorbeeld.
Stel je voor dat je in een groot bed ligt met links van je een bloedmooi meisje en rechts een homo.
Wie ga je dan de rug toekeren?
Paul,
In jou geval wellicht de dame...
Denkje John?
Hij heeft het met mijn vaak over een vrouw met een piemol. Is het daarom misschien een dilema, kan geen keus maken? Wil van beide iets?
Trouwens jullie hebben er samen ook al vaker over gehad.
(-:
Er komt een vrouw bij haar dokter en zegt tegen hem
Dokter, iedereen zegt dat ik een paardenreet heb.
Nou zegt de dokter kleed u zich maar even uit.
De dokter kijkt en vraagt haar een rondje te draaien
en gaat vervolgens druk achter zijn bureau zitten schrijven
Oh, zegt de vrouw, weet u wat het is en schrijft u nu een recept
voor mij ?
Nee mevrouw zegt de arts, ik schrijf een vergunning dat u op straat
mag schijten.
Komt een man bij de dokter en vraagt: "Kunt u me eens na kijken".
De dokter zegt: "Kleedt u zich maar uit.
Als de man zijn onderbroek uit trekt, kijkt de dokter en zegt: "Wat
is dat nou een raar plat geslachtsdeel? "
De man zegt: "Ïk zal het uitleggen, als we met een paar vrienden
naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons
geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste
weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel steeds de laatste".
De dokter kijkt nog eens en zegt:"Maar daar kan ik niks meer aan doen".
De man zegt: "Daar kom ik niet voor". "Waarvoor dan wel" zegt de dokter?
"Ik kom voor mijn oren want ik hoor dat fluitje niet".
Grtz. Arie.
11 jaar
Trots vertelt Karel aan zijn vriend:Moet je horen, ik ben vader geworden !
Zegt de vriend enthousiast: Gefeliciteerd !
En gaat het goed met je vrouw ?
Zegt Karel: Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld.
11 jaar
Een man zegt tegen zijn vriend: Ik heb al 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.
De vriend vraagt:Waarom niet ?
De man zegt:Ze houdt er niet van om onderbroken te worden.
11 jaar
Twee Turken zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen.
De ene Turk kijk naar binnen
en ziet een Nederlander bij een
vrouw aan haar poesje likken.
Hij roept de tweede Turk erbij
en vraagt aan hem:
Zou dat vies zijn ?
Waarop de andere Turk antwoord:
Ik denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen
Laatst kwam mijn vrouw beneden in haar nakie. Ze keek me aan met een blik van "Gaat er nog iet gebeuren ??". Ik zat op de bank, met een fles bier, en had geen zin meer eraan te beginnnen.
Ik zei tegen haar, "Ik weet niet wat voor jurk je aan hebt, maar het wordt tijd dat je hem eens strijkt. !!!"
Probleem opgelost.
Marcel
Kijk maar maar uit wat je zegt, ik heb 3 maand straf, gelukkig veranderde er weinig!!
Vertelde mijn vrouw dat zij iets had wat een jonge meid niet heeft, ze fleurde helemaal op.
Ik zeg: een navel tussen je borsten...... [url=http://postimage.org/][img]http://s21.postimg.org/d5g20x2n7/clown.g...[/img][/url]
Gr. paul
Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch
zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te
bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar.
'Wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester...''Doet er niet toe, neem me nu!'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken.
'Toe priester, neem me dan.' Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos.
Hij draait zich naar het kruis en bidt: 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'
Jezus antwoordt:
'Maak me los IDIOOT !!!!!'
Een emancipatievergadering:
Een vrouw loopt naar de microfoon: 'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut met Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd foor hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker sellef maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain betje met linkeroog.'
Een man komt elke
dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe,
gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt
dat haar haren lekker ruiken.
Na een week,
waarbij die man dat elke dag doet, wordt de vrouw het beu en
gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van de man vrij te geven vertelt ze wat die collega
doet en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele intimiteiten.
De bediende van Personeelszaken is verwonderd door deze formele klacht en
vraagt: -"Komaan zeg, wat is er nu sexueel bedreigend aan een collega die zegt dat je haren lekker ruiken?"
De vrouw antwoordt:
- " Het is Polleke , de dwerg. "
EFFE LACHEN......Een Senegalees is met een kleine chimpansee aan het wandelen, hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt
"OK".
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt:
"Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame:
"Van een Senegalees!"
De oudere vrouw weer:
"En kon je daar niets van zien op de echografie???"
De Nachtverpleegster
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'.Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.
Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer
binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt :
'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
'Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
'Oh Nee ? En waarom niet ?'
'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in'
Achmedje ging naar school en vroeg aan de meester:
'Hoe kan ik Belg worden?'
en de meester antwoordt:
'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9 hebt voor
wiskunde, dan zijde ge voor mij nen Belg.'
Achmedje gaat naar huis en begint te leren en te leren.
Op't einde van't jaar heeft Achmedje een 9 voor Nederlands en een 9 voor
wiskunde.
Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder,'mama, mama,
ik 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn.'
Die moeder wordt vreselijk kwaad:
'Gij nooit belg, gij Marokaan' en die slaat klein Achmedje keihard, mot
mot,
efkes later komt die vader thuis en Achmedje dolblij naar zijn vader
'papa,papa,
ikke 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg'
die vader wordt kei kwaad en roept
'gij nooit Belg, gij Marokaan' en die slaat klein Achmedje in elkaar.
De volgende dag gaat Achmedje terug naar school en de meester vraagt
'Maar Achmedje, hoe komt gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er gebeurd?'
En Achmedje zegt:
'Ikke 10 minuten Belg en al veel gesodemieter met twee Marokanen!!'
Nieuw bedrijfsreglement.
Geachte medewerker,
Met ingang van heden zijn de volgende regels van kracht:
Het werk is een ontspanning, iedere inspanning is ongeoorloofd.
Wie bij het werk zweet, wordt op staande voet ontslagen.
Het tijdstip waarop de dagelijkse arbeid aanvangt is uitsluitend en alleen ter beoordeling van de werknemers.
De aanvangstijd mag echter niet voor 10.00 uur liggen.
Direct na het begin van de werkzaamheden dienen koffie en koek te worden geserveerd.
Het minimumloon bedraagt fl. 40,00 netto per uur, terwijl als vergoeding in natura, voor maaltijden, bier, sigaretten en sigaren dient te worden gezorgd.
Het sleutelen aan de eigen auto zal na de werktijd moeten geschieden en is in overleg met de directie.
Alle kosten hieraan verbonden sleutelen in eigen tijd worden door het bedrijf vergoed.
Medewerkers die langer dan zes maanden in dienst zijn, moeten per auto van en naar huis gereden worden.
De hiervoor te gebruiken auto's mogen niet ouder zijn dan twaalf maanden en niet beneden de middenklasse liggen.
Gedurende het werk mag er gezongen en gefloten worden.
Wordt een lied ingezet dan moet ook door de directie naar het beste kunnen mee zingen, fluiten mag ook.
Wie tijdens het werk slaapt, zal niet gestoord worden.
Van 11.00 tot 13.00 uur is het middagpauze.
Mannen en vrouwen nemen gemeenschappelijk aan de feestelijk gedekte tafels plaats.
Van 14.00 tot 15.00 uur is de gemeenschappelijke koffiepauze, gedurende welke tijd de werkgever voor gezellige muziek zal zorgen.
Om 16.00 uur wordt het werk beindigd.
Bij het verlaten van het gebouw is de werkgever verplicht de werknemer de hand te schudden en hem of haar namens de firma voor zijn of haar inspannende werkzaamheden te bedanken.
Het gebruik van het toilet tijdens de pauzes is verboden.
Hiervoor dient de werktijd te worden benut, wie niet moet, moet zorgen dat hij wel moet.
Wil een werknemer trouwen, dan dient de werkgever voor een uitzet te zorgen.
Het bruiloftsfeest vindt plaats in de woning van de werkgever.
Het bedrijf blijft op zulke dagen gesloten.
Algemene stelregel:
Werk kalm en degelijk. Wat vandaag niet klaarkomt, komt morgen wel.
Hoogachtend,
De Directie.
r
11 jaar
Na jaren ruzie komt een man met een bosje bloemen aan de deur bij zijn ex.
Vrouw doet de deur open en zegt : Een leuk gebaar, nu moet ik zeker met de benen wijd ??
Hoezo roept man : Heb je dan geen vaas ?
Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.
Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las:
5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".
De oude Maurice wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in de gevangenis.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve André,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader
De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou
André
Nog geen 4 uur later staan de federale en lokale politie, de narcoticabrigade en de terroristenbestrijding voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
GROETJES .
Een klein ventje is op wandel met zijn opa .
Terwijl ze wandelen kijk den kleine naar de voeten van zijn opa ,
heel groot waren die
En hij vraagt opa hoe komt het dat jij zo een grote voeten hebt ?
Opa ;
Ja manneke vroeger hadden wij geen fietsen ,brommers en autos , wij
moesten alles te voet doen en daar door kreeg je grote voeten .
Ze wandelen verder en den kleine heeft zijn opas hand vast , echt
grote handen .
De kleine vraagt terug aan zijn opa , hoe komt het dat jij zo een
grote handen hebt opa ?
Opa ;
Ja manneke vroeger was het allemaal handarbeid ,machines hadden we
niet en door veel te werken kreeg je grote handen .
Ze wandelen terug verder , maar na een tijd moet opa plassen , en
gaat langs de kant staan , broek open , piemel er uit en begint te
plassen ,
De kleine gaat opzij van zijn opa staan en kijkt naar opas piemelke
, waarop hij direct zegt , opa die heeft niet veel gewerkt hé
Advies aan een oudere man !!!
Een oudere man, pas gepensioneerd,
is aan het fitnessen in een sportstudio
en ziet een mooie vrouw,
die ook aan het sporten is.
Als de fitnesstrainer langskomt vraagt hij hem:
"Aan welk apparaat maak ik de grootste indruk op deze mooie vrouw"
De trainer bekijkt hem van top tot teen en zegt dan:
"Ik zou de Bankautomaat in de hal maar eens proberen."
Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:
"Hé gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Heede gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"
De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel meteen morsdood tegen de grond.
Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:
"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig:
"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn
vrouw wel!"
Zeven voordelen van moedermelk
Studenten in een hogere biologie klas , tijdens hun periode examen.
De laatste vraag was,
'geef zeven voordelen van moedermelk" De vraag was de moeite waard, 70 punten of helemaal geen .
Een student, had het moeilijk te denken aan zeven voordelen.
Maar hij schreef ;
1) Het is de perfecte formule voor de baby
2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
3) Het is altijd de juiste temperatuur.
4) Het kost niets .
5) Het bind het kind aan de moeder en vice versa.
6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken. Tot slot, in wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug - - - -
7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond waar de kat er niet bij kan !
Hij kreeg zijn 70 punten , en een A voor zijn examen bravo !
Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart.
Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"
De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."
De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.
Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse van op mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden?
Je weet wel, we hebben seks gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"
De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."
Dat moest een keer fout gaan
Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly. Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt. Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.
"Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe."
En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.
"Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!"
Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:
"Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!"
"Oef", zegt Nelly! "t is een mirakel!"
"Misschien wel", zegt Gaston, "maar uwe man, die is zijne kop kwijt."
De eerste huwelijksnacht
Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Robs ouders voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Henkie, Robs kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!'
Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie:
'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline voor mijn extreem droge huid halen en ik denk
dat ik hem de secondenlijm heb gegeven ............'
Vraag: Wanneer gaat de brandweer spuiten ????????
Antwoord: Als ze uitgerukt zijn...
Volgende Vraag: Hoe heet het hondje van een brandweerman?????
Antwoord: Fikkie.....
Onze commandant riep over de mobilofoon, tijdens de jaarlijke inspectie door B en W,
Heren bevelvoerders, wilt u uw manschappen klaar maken.......
Er was eens een Mitsubishi Carisma.....
Zal Jantje (van de renaultbak) daar geweest zijn???? om te blussen???? [quote=Hans4040]Er was eens een Mitsubishi Carisma.....[/quote]
Zegt mijn vrouw:
De buurvrouw krijgt elke morgen een zoen van haar man als hij naar z`n werk gaat...waarom doe jij dat nooit?
zeg ik: ik kijk wel uit, ik ken dat hele mens niet eens...
[url=http://imageshack.us/photo/my-images/844...][img]http://img844.imageshack.us/img844/8711/...[/img][/url]
Een blondje komt juichend het café binnen.
Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:
"Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"
"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar.......
Op een middag rijdt Geert Wilders in zijn glanzende dienstauto langs een
landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten
te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar
deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras
eten!'
Geschrokken zegt Wilders: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef
jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten
daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt Wilders. Hij draait zich om naar de andere
man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES
kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt Wilders.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel
erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u
verwacht'
Geraakt zegt Wilders: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen &..,
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een
meter hoog!
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.
De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'
Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'
De boekhouder !!!
De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
De boekhouder is doofstom, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft
De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."
Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
De boekhouder antwoordt: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
"Wel," vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?" .
De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."
En hoe gaat ie verder..?
dat was ie :-)
denk er anders maar eens goed over na
hi hi.....ik snap `m ;-)
Wat krijg je als je met een kever door het water rijdt? Een Golf...
10 jaar
En wat krijg je als je met een Golf door het water rijdt..?
Een roestbak die rijp is voor Marktplaats.
[quote=Hans4040]En wat krijg je als je met een Golf door het water rijdt..?
Een roestbak die rijp is voor Marktplaats.[/quote]
zout water dan gaat het sneller
Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Jan. Ze gingen meteen de trap op naar haar slaapkamer.
Een kwartiertje later kwam Jan alleen naar beneden en liep de voorkamer in.
Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn boek en vroeg de jongen: "Waar is ons Marieke ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei Jan, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".
"Dat is heel goed jongen", zei vader Jef, "maar Je moet wel nog de rits van je medicijnkastje dicht doen !"
Bij de visboer...
Gisteren was ik bij de visboer, een leuke dame voor mij die aan de visboer vraagt:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?' Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat dacht u van een tongetje?'
Ga nooit in discussie met een vrouw!
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba
en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.
Ze begint te flirten te dansen en belanden ze aan 't eind van de avond in bed
waarbij ze elkaar alle hoeken van het bed laten zien.
Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet." zegt hij.
"Telkens als ik m'n naam vertel lacht iedereen.
" Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen:
Ze dansen, drinken en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer,
dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt
en tenslotte overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw." zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort, ligt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel." zegt hij.
"Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam.
Jij bent net zo." "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam.
Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht
wanneer ik hem vertel
dat ik gedurende 15 dagen in Cuba,
elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad!"
An elderly man in Oklahoma calls his son in New York and says, "I hate to ruin your day son, but I have to tell you that your mother and I are getting a divorce; 45 years of marriage... and that much misery is enough!"
"Dad, what are you talking about?" the son yells.
"We can't stand the sight of each other any longer," the old dad explained. "We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Hong Kong and tell her!".
Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone. "Like heck they're getting divorced," she shouts, "I'll take care of this."
She calls her elderly father immediately, and screams at him, "You are not getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, you hear me?" she yelled as she hung up the phone.
The old man hangs up his phone and turns to his wife. "Okay", he says, "it's all set. They're both coming for Christmas and paying their own air-fare."
je rijdt met 110 km/u door een rotonde ........welke band slijt dan het minst ???????
juist het reservewiel!!!!!!!!!!!
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op bed.
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke
geur vanuit de keuken.
"Zelf gebakken cake!!" denkt hij.
Hij roept een paar keer naar z'n vrouw, maar die hoort hem
niet.
Uiteindelijk krijgt hij zó'n trek in een plak cake dat hij
besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het
aanrecht te pakken,
maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n
hoofd
..
"Afblijven!", zegt z'n vrouw.
"Die is voor NA de begrafenis"
ik zeg dokter ik hoor nog maar voor de helft,hij zegt dan zullen we een testje doen en zeg mij maar na,hij zegt 88,ik zeg 44.
10 jaar
Een kleine advertentie:
Een man, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een contact-advertentie in een krant geplaatst. Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij maar één zinnetje erin gezet:
" IK ZOEK EEN VROUW "
Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties.
Wat een enorm succes !!!!
En allemaal met dezelfde inhoud :
" Kom die van mij maar halen"
Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen .....
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. "
"Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
"Okee dan", zei Pierre, en trok zijn broek naar beneden,
waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde.
Het was niet groter dan een AA-batterij.
Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen,
dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.
"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam.
Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."
"Het is gezwollen" zei Marc.
Ze rende de kamer uit.
Over de liefde
"Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?
verrast zegt de vader:
"Ze is de deur van het paradijs".
dan vraagt de zoon:
"en jij, wat ben jij voor haar?"
Zegt de vader:
"Ik ben de sleutel van haar paradijs!"
Dan fluistert de zoon in vaders oor:
"Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."
Twee vissers
de Charel en Leon zitten te vissen bij een brug aan het Willebroek-kanaal.
De Charel aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere.
Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt.
"Luister"... zegt de Charel:
"Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt, voor ik ga vissen.
Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten,
ligt ze links, dan ga ik links zitten."
"OK," zegt de Leon, "maar wat doe je dan als je vrouw op heure rug ligt?"
"Beste vriend" antwoordt de Charel, " welke zot gaat er DAN vissen
Mercedes heeft DE oplossing voor vakantie ritjes....nu kan je elkaar afwisselen.
[img]http://i62.tinypic.com/2dre2ix.jpg[/img]
Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:
"Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".
"Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.
Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier
knoopjes van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar
zijden push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 20
uit, Hij pakt het aan en lacht hoopvol.
Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50
euro gezien?".
"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.
Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar
rok op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string
glijden en haalt er een verkreukeld briefje van 50 uit. Hij pakt het
aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.
Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".
"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.
Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage
kijken".
Twee vriendinnen praten in de keuken met elkaar
1: En ? Goeie seks gehad gisteren ?
2: Ach zwijg er mij van, het was een ramp.
Mijn man is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen... en bij u?
1: oooh het was echt fantastisch.
Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.
Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet.
Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën.
En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch!!!!
Op datzelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :
1: En? Goeie seks gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch.
Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesekst en dan gaan slapen, en gij?
1: Zwijg jong het was een ramp.
Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen elektriciteit: mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen.
Van miserie heb ik haar moeten meenemen op restaurant.
t Was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan.
En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen elektriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien.
Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen.
K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden ... Een ramp!!!
Een vrouw wil graag een huwelijks advertentie in de krant plaatsen.
Dus die vrouw komt bij de krant en bij die meneer van de advertenties.
Zegt ze tegen die meneer van de advertenties: Ik wil graag een huwelijks advertentie plaatsen...
Zegt die man van de advertenties: en wil u hem er vanavond al in hebben..?
komt een man bij een fotograaf.
Vraagt die man aan de fotograaf: maakt u pasfoto`s ?
Zegt die fotograaf: nee, dat doe ik al 15 jaar....
Afpersing.
Een vrouw heeft haar minnaar op bezoek, terwijl haar man werken is. Zonder dat ze het weet, zit haar zoontje van 9 jaar verborgen in de kast.
Plots komt haar echtgenoot onverwacht thuis, zodat de minnaar snel in de kast kruipt waar de jongen al verborgen zit.
De kleine jongen zegt :" 't is hier donker."
De man zegt : "Dat is het zeker !"
De jongen : "Ik heb een voetbal."
De man : " Da's fijn jongen "
Jongen: "Wil je hem kopen ?"
Man : "Nee, bedankt."
Jongen : "Mijn papa staat voor de kast."
Man : "OK, hoeveel ?"
Jongen : "250 Euro !"
Man : "OK !"
Enkele weken later doet hetzelfde scenario zich opnieuw voor: de jongen en de man zitten samen in de kast.
Jongen :" 't is hier donker."
Man : "Dat is het zeker !"
Jongen : "Ik heb keeperhandschoenen ! "
Man : " Da's fijn."
Jongen : " Wil je ze kopen ?"
Man : "Nee, bedankt."
Jongen : "Mijn papa staat voor de kast."
Man : "OK, hoeveel ?"
Jongen : "750 Euro !"
Man : "OK !"
Het weekend daarop zegt de vader tegen zijn zoon : "Pak je bal en handschoenen, we gaan een potje voetballen !"
De jongen zegt : "Pa, ik heb ze verkocht."
De vader : "Mooi is dat, en voor hoeveel ?"
De jongen : "1.000 EURO !"
De vader : "Het is een schande dat je jou vrienden zoveel vraagt ! Dat is veel, veel meer dan die dingen gekost hebben ! Morgen zondag gaan we naar de kerk en je gaat alles opbiechten aan meneer pastoor !"
De volgende ochtend gaan ze vroeg naar de kerk en de vader dwingt zijn zoon recht de biechtstoel in, sluit het deurtje achter hem en gaat er vervolgens voor staan.
De jongen zegt : "t Is hier donker !"
Waarop de pastoor antwoordt : " Begin nu niet opnieuw met die flauwekul!!"
Een kelner vraagt aan een Schot na het dessert of hij nog iets verlangt. 'Ja,' zegt de Schot, 'wilt u de rekening flamberen?'
Een kleine oude man gaat naar een bordeel om zich eens goed te laten verwennen.
De patron brengt hem naar een jong meisje die voor alles in is.
Verzekerd zegt het meisje:
- opa kleed je maar uit dan ga ik je aan de goede oude tijd laten terug denken.
De oude man kleed zich snel uit waarop het meisje al zijn kleren door het raam naar buiten gooit.
- Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden, ' riep de oude man boos.
Maak je maar geen zorgen opa, zei ze, ik ga de hele nacht de liefde met je bedrijven. Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren dat je kleren veel te groot gaan zijn.
Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit.... de oude man doet nu hetzelfde met haar kleren en kiepert ze door het raam.
- Hé, wat doe je nu opa? Riep ze .
- Maak je niet druk, zei hij, tegen de tijd dat ik met je klaar ben ......... is de mode veranderd
Had vanmiddag wat......
Kom bij de kassa van de Gamma, wil afrekenen gaan alle alarmbellen, u bent de 100.000ste klant.
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque ter waarde van 1000 Euro en het mooiste is, u hoeft het bedrag niet bij Gamma te besteden.
Fantastisch dacht ik, ga meteen naar de roze buurt.
Kom bij die club, ben ik plots de 500.000ste klant sinds hun opening, u mag vandaag onbeperkt wippen met meiden naar uw keuze.
Normaal neem ik altijd de goedkoopste, ditmaal maar een dure eentje uit de Kamasutra klasse.
Ik koos voor een getinte vrouw uit India met zo'n stip op d'r voorhoofd...
Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip.
Plots kwam ik op het idee om die stip eraf te krassen, en wat denk je ??
Had ik ook nog een koelkast gewonnen..
Nu nog thuis uitleggen waar die koelkast vandaan komt.................
[b]Hier is ie dan ...
De stroopwafelpiet !![/b]
[img]http://i59.tinypic.com/2nsuyis.jpg[/img]
10 jaar
50 jaar getrouwd
Jantje had deze week een optreden in het bejaardentehuis.
Er was een echtpaar 50 jaar getrouwd en men had hem gevraagd
een grappig verhaal te schrijven.
Het was geweldig om te doen en hij kreeg heel enthousiaste reacties.
Na afloop van het optreden staat hij te praten met de bruidegom.
Hij zegt: "Het is wat hé menheer, vijftig jaar getrouwd
Ik vind dat erg bijzonder, maar mag ik u een brutale vraag stellen?"
"Natuurlijk jongen, jij mag alles vragen." zei de man.
"Ik ben namelijk benieuwd hoe het nu is met de seksualiteit, als je zolang getrouwd bent.
Ik wil toch eens weten wat mij zoal te wachten staat."
"Maak je niet druk jongen, door de jaren heen verandert er eigenlijk niets.
Kijk, toen ik een week getrouwd was, was het SMS
Toen ik 25 jaar getrouwd was, was het ook SMS
Vandaag ben ik 50 jaar getrouwd en het is nog steeds SMS
Zegt Jantje: "SMS... Wat bedoelt u precies?"
"Kijk zegt de man, das heel simpel
Toen ik een week getrouwd was, had ik s morgens, 's middags en s avonds seks
Na 25 jaar was het September,Mei, September.
En nu ik 50 jaar getrouwd ben is het Soms Met Sinterklaas."
Een rijke zakenman stapt in New York in een bank binnen en vraagt een lening van $5000.
De bediende meldt hem dat ze voor zo'n lening onderpand nodig hebben. Geen probleem, de man geeft de sleutels van z'n Rolls als onderpand.
De man gaat buiten met zijn $5000 en de bediende parkeert de Rolls in de garage van de bank.
Twee weken later komt de man terug in de bank en betaalt netjes de $5000 die hij leende, met de bijkomende intrest: $15,41.
De bediende is nieuwsgierig en vraagt de man: 'Meneer, mag ik zo indiscreet zijn? Ik heb uw rekeningen nagetrokken en u blijkt multimiljonair te zijn, waarom wil zo iemand dan een lening van $5000 ?'
'Probeer maar eens 2 weken te parkeren in New York voor $15!'
Een man komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster: "waar vind ik de Tampax ?? "
"Derde gang links meneer", antwoordt de kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord !
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil
meneer. "
De man antwoordt: "verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakje sigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes.
Wel, haar Tampax kan ze nu ook zelf rollen..... "
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls:
"Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: "Ja, ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini zegt: "Gaaf hè? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen?
Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! Hé, heb je trouwens ook tv in je Rolls?
Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.
Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed?
Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls gaat helemaal over de rooie omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit.
Lakens van satijn en koperen versiering. Duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort.
En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Maar hij krijgt geen reactie.
Hij blijft op de ramen van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:"Man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!"
Onderwijzer: "Peter, zeg me eens wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklomen om appels te stelen ?"
Peter: "Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterbank."
Onderwijzer: "Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier op mijn plaats vooraan. Ik zal eens plaats nemen aan jouw lessenaar, en dan mag jij me eens een vraag stellen."
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.
Peter: "Meester, wie heeft gisteren nacht met mijn zus geslapen?"
Onderwijzer: "Je hebt volkomen gelijk Peter, hier achteraan kun je echt niks verstaan."
Een koppel rijdt op de snelweg tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "schat,ik weet dat we al twintig jaar
getrouwd zijn maar ik wil scheiden."
Zoals gewoonlijk zegt de man niks maar gaat stilaan harder rijden tot 130km/u.
Dan zegt de vouw: "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten
want dat heeft geen zin, ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een
veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis" zegt de vrouw en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al
150km/u. "en ik wil ook de auto; het geld, de bankrekeningen en alle
creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger
liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtiger en ze vraagt: "is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ach zo," zegt de vrouw "en wat heb je dan?"
Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden,
glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt........................................."de airbag."
Het is nu al dagen aan een stuk bar slecht weer.
Mijn schoonmoeder is er helemaal depri van en
ze staat constant door het raam te kijken.
Als het weer nog slechter wordt zal ik haar wel
binnen moeten laten.
9 jaar
Ik heb een "sprookjeshuwelijk" als ik thuis kom zit de heks op me te wachten.
9 jaar
Kun je zeker zien , omdat de bezem onder de carport hangt .
Wat is het verschil tussen een Schot die op reis gaat en een Hollander die op reis gaat? Een Schot onderstreept op de landkaart alle plaatsen waar hij goedkoop kan eten en een Hollander streept alle plaatsen door waar hij moet betalen voor zijn eten.
Jef en Staf zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé. Zegt Staf:†Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw?†Staf denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet. Ewel, zegt Jef, het is nochtans heel simpel. Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en†laat de ezel achter!
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of
hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat,hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats.
Hij probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit en in alle
gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen en als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden laat de agent de
bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog
steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleiding Manoeuvre ..."
--------------------------------------------------------------------------------
1ste huwelijksnacht
Freddy en Marie zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Freddy's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend, staat Johnny, Freddy's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Freddy en Marie al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Freddy in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'
Sam en Moos komen op straat een grote groep stoere motorrijders tegen. Plotseling ziet Sam dat Moos bijna tegen een motor aan loopt. En hij roept zo hard hij kan: "Ho Moos !"
Een gynaecoloog was de sleur van zijn baan zat en besloot op een dag zich om te scholen tot monteur. Na 2 jaar studeren was het tijd voor zijn eind examen, een praktijk opdracht: Demonteer een motor en monteer de hele handel daarna weer terug. Als de motor start ben je geslaagd.
Na het uitvoeren van zijn opdracht was de man verbaast over zijn cijfer. 200 punten, terwijl hij wist dat hij maar 100 punten kon halen. Toen hij aan de examinator vroeg waarom hij 200 punten verdient had was het antwoord:
50 punten voor het goed uit elkaar halen. 50 punten voor het goed in elkaar zetten en nog eens 100 punten omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan.
9 jaar
Laatst een "goed gesprek" gehad met een bumperklever....hij hing de hele afsluitdijk aan m`n voorbumper.
trouwens; van een file heb ik nooit last...ik rijdt altijd vooraan
Altijd takkeweer in Engeland..
http://www.telegraaf.nl/e/24066263
[img]http://i58.tinypic.com/2lk8fmd.jpg[/img]
Zatlap
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens
aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,
wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook
al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar
toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen
lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat
naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom
je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"
De Duizendste
De duizendste bestuurder die op de nieuwe autoweg rijdt, krijgt van de politie duizend Euro en een boeket bloemen.
Dan vragen de agenten: "Wat gaat u met het geld doen?"
"Om te beginnen: mijn rijbewijs halen."
De vrouw van de bestuurder zegt: "Let maar niet op hem, hij kletst maar wat als hij te veel gedronken heeft, zoals nu."
En dan komt de oude dove grootvader achterin nog even op de proppen.
"Zie je wel," zegt deze, "heb ik niet gezegd: met een gestolen auto kom je niet ver."
Een jongentje van 8 vind een seksboekje en begint er in te bladeren, op zicht geen probleem, maar enkele woorden begrijpt hij niet.
Hij vraagt aan z'n mama: "Mama, wat betekenen die woorden: hoer, neuken en condoom??".
De mama is wat geschrokken en na enige twijfel antwoordt ze: "Wel jongen, een hoer is een fiets, neuken is fietsen en een condoom is een fiets ketting."
De jongen glunderd en gaat terug weg.
De ochtend daarop wordt hij te laat wakker en komt een uur te laat op school.
De meester is goed kwaad: "Wel Michel, waarom ben je zo laat??"
"Tja meester,ik had mij verslapen, dus ik als de bliksem mijn hoer op en maar neuken en neuken en neuken, maar ja, drie keer die condoom eraf
Jantje komt s'morgens beneden en roept tegen z'n vader. Moest je voor het slapen gaan weer een worst opeten ?
Een worst opeten ? riep Jantjes vader verbaasd...
Ja zegt Jantje,, kijk maar op het nachtkastje, het vel ligt er nog.
Patiënt: Hoeveel kost het om een tand te laten trekken?
Tandarts: 150,-
Patiënt: 150,- voor iets dat maar een paar minuten duurt?
Tandarts: Ik kan 'm er ook heel langzaam uit trekken...
9 jaar
Een vrouw komt 's avonds laat thuis en zegt tegen haar man: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. "Vertel eerst het goede nieuws maar," zegt de man. "De airbag werkt."
Een oude man gaat naar de dokter voor zijn jaarlijkse check-up.
Zijn vrouw gaat mee.
De dokter komt de onderzoekskamer binnen en zegt tegen de oude man :
"Meneer, ik heb een urine-, een stoelgang-, en een spermastaal nodig. "
De man is hardhorig, keert zich naar zijn vrouw en roept: "Watte? Wat heeft hij gezegd? Wat heeft hij nodig?"
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Hij vraagt uw onderbroek!".
Even dit topic reanimeren.
[img]http://mediartv1.freenode.ro/image/20160...[/img]
8 jaar
Koop ik een ouwe Saab en denk: ik zal eens kijken hoe het reservewiel eruit ziet.
Kom ik een hoop rommel tegen.
iemand enig idee hoe ik dit kan oplossen?
[IMG]http://i67.tinypic.com/2j3pqnm.jpg[/IMG]
http://www.telegraaf.nl/binnenland/26440...
Schrapend geluid links voor...
[IMG]http://i67.tinypic.com/f3i9nr.png[/IMG]
Een man komt bij de apotheek en vraagt de apotheker om iets tegen de hik. De apotheker buigt voorover over de toonbank en slaat de man hard in het gezicht.
"Waar was dat nou voor nodig?" roept de man verbaasd.
"Nou, je hebt toch geen hik meer, of wel?" vraagt de apotheker.
Zegt de man: "Nee, maar mijn vrouw in de auto nog wel!"
7 jaar
Even uitlijnen voor de volgende race...Raikonen na een kusje van Max, 14 mei 2017 GP Spanje
[IMG]http://i63.tinypic.com/fmje2u.jpg[/IMG]
Zeg tegen mn vrouw....
Waren we nog maar 20.. In die tijd hadden we veel sex, we hadden een oude auto en een huurhuisje.
Ik denk dat ik er maar weer één opzoek van 20. Toen zegt ze......, als jij er nou één opzoekt van 20 jaar dan zorg ik voor een oude auto en een huurhuisje........
Man is net klaar met douchen en staat zelf zeer tevreden voor de spiegel te kijken naar zijn trouwgereedschap
Intussen komt z'n vrouw aangelopen met een grote mand vol wasgoed en zegt hij tegen haar: " Je hebt toch wel weer mazzel want wie heeft de grootste l*l? " "
Waarop z'n vrouw reageert: "IK !! "...........
Niet gevonden wat je zocht? Misschien is je vraag al eens beantwoord voor je Algemeen Overig of stel zelf een nieuwe vraag.
12 jaar